Как я почти бросил танцы, но через два года вернулся

Еще мемуарчик из ЖЖ без правок

Небольшое псевдо медицинское отступление. Слабонервным не читать. В феврале 2007 года, мне делали операцию под названием комбинированная флебэктомия.

***

Флебэктомия — это операция, которую делают при варикозном расширении вен, заключается она в удалении тех самых расширенных вен, а так же узловых образований. Узловые образования – это такие «шарики» на венах, обычно под коленками. Варикозное расширение вен или венозная недостаточность – есть нарушение кровообращения в венозной системе нижних конечностей.

Вены несут кровь от периферических тканей к сердцу. В ногах – это движение вверх. В норме такое движение обеспечивается сокращением мышц и венозными клапанами, если работа этих клапанов нарушена, то часть крови двигается обратно – вниз. Из-за этого увеличивается давление в венах, что приводит к их расширению. Дальше – больше, кровь застаивается в нижней части ноги, ухудшается питание кожи, которая чернеет – трофические изменения. Эти самые изменения могут превращаться в язвы. И если это случилось, то либо удалять вены, либо, через несколько лет – ноги.

В 2001 году, когда впервые был в Херранге, я поскользнулся на мокрых досках (на dance banana), потянул связки. Через полгода после этого уже зимой, поскользнулся на льду, снова потянул ногу. После этого ходить было тяжело, что послужило причиной второго падения, на следующий день. Все эти мелочи вызвали венозную недостаточность, которую надо было лечить. Естественно я этого не делал, поскольку она не мешала. Но от отсутствия лечения, варикоз прогрессировал, и в какой-то момент начались трофические изменения кожи. В рождественском лагере 2006 года, во время выступления на Джек-н-джилле с Клавдией, я заметил, что мне больно наступать на ногу. До этого я как-то не обращал на это внимания. А когда вернулся домой, оказалось, что нога не помещается в ботинок, на следующее утро мне было больно ходить. Потерпев недели две все это, я сходил к врачу, который прописал мази и компрессионный трикотаж. Группу, которую мы вели с Волосовой, пришлось закрыть. А летом надо было ложиться на операцию, но я протянул до еще одного рождественского лагеря…

Пока уже тетя Лена Апозъянц не отправила меня к своим знакомым врачам, за что ей большое спасибо.

***

Итак, после рождественского лагеря 2007 я попал на прием к врачу, с которым договорился об операции. Он обещал позвонить за неделю до госпитализации, а сделал это за 2 дня.

14 февраля началось с того, что я слегка опоздав, приехал в начале 10го в больничку на улице Писцовая. Доктор Туманов Андрей Борисович, в меру упитанный дяденька около 40, со светло русой эспаньолкой, сидел в своем кабинете. Я произнес пароль: «… я от доктора Илларионова Игоря Юрьевича, по поводу вен госпитализироваться…», доктор как родному закричал, что-то нечленораздельно-радостное, а потом добавил уже вразумительно: «Вы, вот видели, сестра от меня вышла? – далее многообещающе – Вы к ней подойдите – она все сделает!!!»

Я подошел, повторил пароль. Она сказала, присядьте и подождите. Я не сразу сообразил (точнее, окончательно до меня дошло это уже в день выписки), что это операционная сестра зовут ее Юля, и постовую сестру тоже Юля зовут, обе весьма приятной внешности. Персонала в отделении вообще минимум, и почти каждый по-своему принял участие в комедии, поэтому позволю себе чуть задержаться на этом.

Хирургов 2 или 3, включая Туманова, который зав отделением, и видимо единственный, кто разбирается в общей хирургии, он один из главных персонажей (доктор Илларионов Игорь Юрьевич, который оперировал меня, приехал только на операцию, и больше не показывался). Анестезиологов двое, но со мной общался только один. Обе операционных сестры участвовали в моей операции, и помогают постовой сестре, если могут.

Итак, все утро 14го я бегал по больнице. То на рентген, ЭКГ или УЗИ, которое мне делает подруга тети Лены Апозъянц, сосватавшая мне доктора Илларионова, то в бухгалтерию, где ошивалась местный психолог, она заинтересовалась городом Иваново почему-то, а потом мы с ней еще и у терапевта в кабинете встретились. Далее я подписываю бумажки, где соглашаюсь на все, и снимаю ответственность с хирургов почти за все. Договор составлен так, что я должен согласиться с возможным инфицированием и любыми изменениями в ходе операции. Тоже холодок по спине, хотя и понятно, что это формальность. Пока я там бегал, зашел в курилку, там сидели сестры и жаловались, что «сегодня» операция поздно, а на завтра еще и вены, а Илларионов раньше 3х не приезжает – по моему взгляду они догадались, что вены – это Я! Операция была назначена на 15 число.

К обеду я все же захожу в палату, я пока один. Забегает зав отделением, и так вкратце сообщает мне мою судьбу на 24 часа. Далее, прошу прощения за интимные подробности, но постовая сестра, Юля, совсем молоденькая девочка, говорит, что с утра надо будет побрить ногу и «область паха», краснея, говорит, что вообще-то это должна делать она, я отказываюсь вежливо, хотя ее предложение мне и казалось интересным. Так же она сообщает, что проведет со мной весьма интимную подготовку к операции, про которую я не знал раньше: кишечник должен быть пустым, вы понимаете, что, вечером при этой подготовке, краснели мы оба…

Утром, дня операции (около 8 утра), я готов повеситься в душе: брить ногу впервые в жизни, девочки, заметьте разницу, бритва Жилет тупиться, в первые 10 минут…

Потом появляется сосед, отличный парень…

Дальше приходит анестезиолог, серьезный такой дядька. Говорит, что общего наркоза не будет. Я уже в панике: у вас никогда не отпускала заморозка в кресле стоматолога? Дяденька успокаивает, что все будет хорошо, дает мне подписать согласие на спинномозговую анестезию. Все знают, что если ударить человека по пояснице, ему может парализовать ноги? Доктор меня успокаивает, что это не страшная штука. Мы репетируем: поза эмбриона, он тыкает пальцем в поясницу 2 раза: «я делаю укол сюда – это обезболивающее (внутримышечно), а потом сюда (уже в позвоночник), но вы уже не почувствуете». После этого быстро на спину и ноги вытянуть. Вроде не страшно – наркоз должен пройти через 4 часа.

Что мы имеем? Очищенный кишечник, запрет есть, пить и даже курить, причем даже каплю, воды нельзя… Доктор Илларионов будет не раньше 2 часов дня. Моего соседа увозят, удалять желчный пузырь, общий наркоз лапароскопия, я его уже только вечером увидел.

Наконец-то, влетает мой доктор. Спрашивает: «Готов?», что ему ответить?

Бинтует здоровую правую ногу эластичным бинтом. Через какое-то время снова залетает, и зовет в перевязочную, где я встаю на кушетку, а он макает ватную палочку в зеленку и обрисовывает мои вены: основную, и все самые вздутые… и ставит загадочные крестики, штук 6 кажется, я так и не понял точно. На вопрос, на сколько опасен наркоз, отвечает уклончиво и философски, что жить с такими венами гораздо опаснее.

После того как доктор снова улетает, я иду в свою палату. Там я собственно раздеваюсь, как мне сказали догола, совсем то есть…

Операционные сестры приходят с каталкой, на которую я ложусь, завернувшись в свое одеяло. Мы едем в операционную. По дороге проезжаем кабинет Туманова, откуда доноситься дикий хохот обоих хирургов, то есть собственно Туманова и Илларионова. Они старые друзья, давно не виделись, соскучились.

В операционной перебираюсь на коротенький столик, к которому, чтобы я поместился вместе с ногами, подкатывают некое подобие сервировочной тележки. На столе, как уже репетировали, я ложусь в позу эмбриона. Анестезиолог тыкает пальцем в мою спину, со словами: «сей час, я сделаю укольчик вот сюда». Он делает укол рядом с позвоночником, дальше вкалывает что-то куда-то в позвоночник (чего я почти не чувствую), и спрашивает, теплее ли стало ногам, когда я говорю, что уже совсем тепло, он, стараясь делать спокойный вид, помогает мне выпрямиться поскорее. Дальше он объясняет, что ноги сейчас отнимутся окончательно, и чувствительность, вместе со способностью ими шевелить появится часа через 4, а к утру я смогу даже на них встать… звучит зловеще, если добавить слово теоретически, которое неуловимо слышится в контексте. Время без четверти четыре. Анестезиолог, разглядывая зеленое граффити на ноге, говорит, что за полтора часа должны бы управиться, добавляя, что было б здорово, если бы хирурги вообще появились в операционной. Сестра по имени Света уже взрослая дама невысокого роста, из тех людей, которые про все говорят с искренней улыбкой, жалуется, что сын дома голодный помирает. И тут он ей присылает смс: «мама принеси спирта с работы, если сможешь», все понятно ржут! Звонят в ординаторскую, кто-то идет звать врачей, и все уже бьют копытом, кроме меня: я пробую шевелить пальцами, вижу, что они еще шевелятся.

Наконец-то появляются двое в фартуках и с мокрыми руками. Лица как у детей, только что спиздивших варенье или собирающихся это сделать. Как и положено им надевает перчатки сестра, пока Туманов без перчаток, Илларионов просит завязать ему халат сзади. Туманов жалуется, что длины веревочек не хватает: «все потому, что ты мой блин сожрал!!!». Итак, операцию ведет только что прискакавший доктор Илларионов, ассистирует кандидат наук и заведующий отделением Туманов.

Все начинается со слов:

– Андрей Борисыч, раздвиньте-ка ноги!

– Да, запросто…

– Да не свои…

– Тоже могу…

Он берет меня за пятки и я, почти не ощущаю, что он с ними делает, только вижу, что он их двигает. Перед лицом мне устанавливают буквой «Г» изогнутый пруток, здоровую ногу оборачивают пеленкой, еще одну пеленку вешают на пруток, чтоб я не видел, что они там делают, левую ногу обрабатывают спиртом.

Света снова жалуется, что сын помирает с голоду. Туманов удивляется, что, мол, ладно у него совсем кроха, а у Светы взрослый лось. На что света жалуется: «Да он у меня перед полным холодильником с голоду помрет! Вы то сами, небось, и готовить не умеете, вот как женились – так и не умеете!!!» Дальше опять про еду, выясняется, что сестры напекли блинов на масленицу, а Туманов на них обиделся, что ему мало оставили, Игорьюрич решил эту проблему, сожрав то, что есть. Потому-то и задержались – жевал долго.

Весь треп происходит как-то одновременно. Туманов рассказывает анекдот про старого султана, целующего задницы жен со словами: «Все, что могу! Все, что могу!» Света советует не отвлекаться и делать его все, что он может.
– Ах, ну да ты же торопишься: сын в холодильнике помирает…

Света что-то не членораздельно фыркает, но смеется. Ржут все, даже я, только Анестезиолог похож на старшеклассника в детском саду, а во взгляде: «бл*! взрослые же люди, профессора – позор какой…» и меня периодически спрашивает: «как самочувствие?»

По ходу несения всего этого бреда, доктор уже сделал надрез в области паха (самый большой: 2-3см) попросил зажимы, тампоны, крючки (их-то и держал Туманов) и прочее, что-то дергает, что больно внизу живота, и тут такой диалог:

– …дайте щиток….

– ага

– ЧЕГО АГА?! Щиток дай!

– А! вот. А я услышал мочеток – думаю, чего удивляется, мочеточник где-то здесь: ага!

Все ржут, но с осуждением в глазах и голосе. Может, это и не «щиток» было, но что-то похожее.

Света самая маленькая по росту из всех. Кто-то из хирургов:

— Свет нам дайте!

Света фыркает, смеяться и говорить ей тяжело. Анестезиолог ловко двигает бестеневые лампы:

— О! Как здорово, Петр Иваныч – бог света, да Свет!?

— Наверно, вам виднее.

— Свет на голень!!! — и так далее.

Теперь доктор режет где-то под коленкой. Что-то дергает, и это отдается довольно больно в низу живота, как будто оттуда вытаскивают что-то привязанное к внутренним органам. Я так подозреваю, что это та самая вена, которую надо было удалить. Ее так и должны удалять: отрезать сверху и снизу, а потом выдернуть. Мне об этом рассказывали, барышни из мединститута. При этом Туманов приговаривает: «ну, чикотила, просто…»
А Игорь Юрич спрашивает Юлю: «Вам вена не нужна?»

Петр Иваныч, который то поправляет свет, то осведомляется о моем самочувствии, предлагает мне уже поспать, наконец. Я честно пытаюсь – не получается.

Походу операции чикатила режет мою ногу, что-то я чувствую, что-то нет. Туманов шутит: «Хочешь, я тебе еще крестик покажу? Ха не заметил, ой, я тоже потерял. Нет тут где-то, а вот! Я же помню. Хахаха…». Судя по комментариям, кровь льется на пол.

– Петр Иваныч, вы лучше тут не стойте забрызгаю…

— Ой! Ах, блин, не попал – расстроено, как будто снежком не попал в одноклассника.

Зато, попадает на Юлины брюки, которая обещает не стирать их месяц, раз уж Игорь Юрич испачкал, когда еще доведется. Он у них там вместо Аполлона, хотя на вид немного голубоват и очень скромен. Походу действа, выясняют: приедет ли он на 23 февраля, и на 8 марта. Ему прощают пропущенное 14 февраля. Туманов разрешает ему на 23: «смотря по занятости», а вот на 8е!!! «Чтоб был!!!»

Где-то после часа операции врачи чувствуют голод. И думают, кто побежит за «клинским», хотя бы в Макдональд-с или за хот-догами, Света видя усталость Петра Иваныча и нормальность хода операции, предлагает ему пойти отдыхать. Эта идея не может не радовать: «А заодно и за хот-догами, а? Петр Иваныч!??» Он кашляет, что звучит как «иди ка сам!» Туманов тоже кашляет: «А я же крючки держу, не чикатилу же посылать – он вообще гость!!!» Тут рождается идея. В ординаторской «без дела тусуется» врач-проктолог, чьего имени я не помню. Туманов просит ему позвонить, и сказать: «аврально срочно и бегом сюда по лестнице». Петр Иваныч просто дает ему трубку к уху. Бедняга и правда прибежал по лестнице. После чего разворачивается диалог, который я не могу передать, но что-то типа:

– а. э. В такой-то палате катетер поставили?..

– да, но он выпал, и у меня не получается…

– а с клювиком пробовали, с клювиком же легко!!!

И так далее – явный бред. Проктолог подходит к самому столу, заинтересованный происходящим, как интересной партией в шахматы, тока палец не сосет: «Так вы за этим звали так срочно, что бы про катетеры поговорить». Уже у стола почти грызя ногти, произносит, что-то типа «Ой! Бл**…» Туманов: «Да – это вам не геморрой! Хотя, когда я смотрю на Игоря Юрича, мне кажется, что все же ОН!!!» Не часто они, видимо режут вены так долго. Тут ему объясняется политика партии относительно похода в за хот-догами в Макдональд-с: «Ну, или, если совсем не охота идти – пиццу закажи!!! Сориентируйся там. Если ее к 9 привезут, то побежишь за хот-догами!!!» Он исчезает и возвращается, и продолжается разговор про пиццу с катетерами. Когда доктор, режет где-то в районе стопы, и начинает дергать вену, я чувствую, что если не держаться, то со стола он меня за эту вену стащит. Так я и лежу то пеленку-шторку придерживаю, то за стол хватаюсь. Тут эта пеленка-шторка падает, я ее хватать пытаюсь, на резкое движение больного все реагируют, мало ли чего. Я, мол, да вот поправить. Петр Иваныч бережно как сыну одеяло поправляет пеленку: «ничего-ничего, уже не долго осталось», и одновременно с осуждением смотрит на хирургов: «ну не в песочнице же, господа?!» смотрит на Туманова, который меня спрашивает: «Что, страшно смотреть-то??? – А нам т?»

Возможно, были и другие шутки…

Через два с минутами часа после начала операции, окровавленные пеленки покидали на пол. Меня Андрей Борисыч и Петр Иваныч переложили на каталку. Петр Иваныч всю дорогу ругается, что эти двое не пошли ему помогать меня перекладывать на кровать, да еще и соседа моего весом под 150кг, пожалуй, тоже надо бы на кровать, а то в коридоре холодно. Пока везут, я вижу своего папу, на кровать меня с трудом перекатывают и аккуратно укладывают. Сосед мой, кажется уже на кровати лежит, рядом сидит его жена. Мы встречаемся взглядами, говорящими: «ну ни хрена себе!!!»

Залетает, мой доктор. Кладет лед на здоровую ногу, зачем-то, что-то говорит мне и вбежавшей сестре, сообщает, что вставать только через 24 часа, и улетает. Я его больше и не видел. Папа кладет гостинцы, Петр Иваныч говорит, что надо пить воду по чуть-чуть, простую, без газа…

Короче, все расходятся. Как я засыпаю – не помню, утро в полу-коматозе, ногами шевелить могу, но как-то странно Петр Иваныч верен себе: «как самочувствие, ничего не болит?».

К 4м появляется Туманов. Заходит в палату:

– Как дела? Не болит? – нет? Ну, и здорово

– Андрей Борисыч, а перевязывать меня не будут, а ходить мне можно – он уже из дверей:

– а зачем перевязывать? Не болит же!!!! – и уже из коридора – щас перевяжем…

В перевязочной. Смотрю на ногу: сплошной синяк. Туманов: «похоже на чикотилу?» У самого верхнего шва здоровенный синяк, показываю: «ты на ногу посмотри!!!»

После этого мне еще полгода было нельзя танцевать, и я медленно вспоминал, как это делается. Итого выходит, что не танцевал я с начала 2006 по лето 2007. Но, как это ни странно, я продолжал приходить на вечеринки и сидел, продавал билеты…

А в 2007, в сентябре мы с Ксюшей набрали свою первую совместную группу…

Мемуарчик из ЖЖ

Решил не редактировать…

Склероз однажды мне помог

После турнира в Б2, когда я с Голосовой занял 1 место в J&J, в раздевалке, где переодеваются мокрые после выступления под бешеный рокабилли участники появилась барышня неземной красоты, прекрасная, в прекрасном платье. Сейчас я не смогу описать это платье, более того, когда я увидел его на вешалке через год после этого – не узнал, но она была в нем просто божественно прекрасной. Она говорила поздравления, и не просто пригласила – а попросила потанцевать с ней. Она сделала жалобный взгляд, и трогательно произнесла: «А Вы – теперь, такая звезда, что и не потанцуете со мной?!»

Не знаю, что послужило причиной, но видимо все сразу, и удачный финальный танец, и то, что я еще не отошел от состояния «я на сцене», и главное то, какая барышня и с каким взглядом стоит передо мной, и в каком она платье. Я только потом понял, что я сделал. А сделал я следующее. Я обнял барышню за плечи, как старого друга, и сказал с явной наигранностью: «Ну-у!!! ты же знаешь, как я тебя люблю!!!» И услышав свой голос, не поверил, что это мой. Барышня, явно удивилась еще больше меня, и произнесла, так же как и я, с театральной уверенностью в себе: » Ну-у!!! теперь буду знать!!!»

Дальше мы танцевали бесконечные блюзы, и целовались на площадке, кто видел, пребывали в полном недоумении, особенно близкие знакомые, которые знали, что с барышней мы едва знакомы… Мы с ней потом долго и много танцевали. Но в тот вечер она, конечно, смущалась, что не умеет танцевать как Марина Голосова, но это ее неумение не могло сделать наш танец менее волшебным. А сейчас она несравнимо круче танцует. И я очень рад, что оказался тогда в самом начале ее танцевания… Снова сам себе завидую…

На выходе из клуба я, помог барышне одеваться, любое ее слово, переворачиваю в шутку, из которой явно понятно, что я очень хочу снять с нее платье. Честно говоря, хоть я и не пил практически в тот вечер, но, произнося каждую фразу, я оборачивался, чтобы проверить, я ли это сказал…

Уже на улице, я говорю, что мне безумно жаль, что нам наверняка не по пути дальше, и увидимся мы теперь только на тренировке. Дело в том, что если бы это происходило в Иваново, я бы не задумываясь, пошел провожать барышню до дома, ведь она была так прекрасна и так волшебно танцует и целуется, а в не знакомом и огромном городе я не был уверен, что смогу потом добраться до дома. Видимо для приличия она спросила, куда я еду. Я называю адрес, она поворачивается к своей подруге, и они начинают смеяться – им тоже на «баррикадную». Как оказывается тесен мир…

В тот же вечер я еще раз удивил барышню и себя. Когда мы втроем подошли к подъезду, подруга, той самой волшебной красавицы в платье, ушла в подъезд, напомнив, что долго стоять на морозе в юбке – вредно для здоровья барышни. Мы же еще какое-то время постояли, а когда и Она сама вошла в подъезд, я еще один какое-то время постоял во дворе и пошел домой, где мы тогда жили с папой и Агафонычем (старым другом, он во многих «байках» есть)

Дома я нечаянно разбудил Агафоныча, он стал спрашивать как все прошло после его ухода из Б2, я коротко рассказал. Он, одобрительно кивая, говорит: «ну, завтра звони – погуляете…». И тут я понимаю, что не взял телефон, и, почти буквально, бьюсь головой об стол. Такого идиотизма Андрюха от меня не ожидал, но быстро сообразил, что ничего страшного. Барышню я увижу на тренировке. А она должна, как минимум удивиться и сама предложит записать ее номер. В конце концов, главное удивить барышню – а чем удивить не очень важно. Официальная версия почему не взял телефон была придумана такая: Я не часто начинаю ухаживания так кардинально, и решил, что оказавшись вдвоем с подругой, она все трезво оценит и обсудит и решит, что следующего раза быть не должно, но ведь на занятие-то она придет…

Совет помог – а взятый номер телефона помог не очень. Когда я все же собрался с мыслями и позвонил, то не знал что сказать. Как и о чем мы договорились, не понимаю, но прогулка была прекрасная и незабываемая, хотя сейчас уже ничего не помню, кроме вина и пруда. И потом было много незабываемых прогулок с вином из горлышка на патриарших, и много незабываемых танцев в самых разных местах…

Потом я часто бывал у нее в гостях, но главное, что она часто приходила в подвал, куда мы с папой и Агафонычем переехали. Она приходила с синими джазовками в белом мешочке, и просила поучить ее танцевать. Это все может показаться глупостью и банальностью, но я чувствовал, что я много круче какого-то там Мастера – ведь ко мне приходила не какая-то там барышня с цветочком, а незабываемая барышня не земной красоты с синими джазовками в белом мешочке! Мы и, правда, танцевали, там в подвале…

А однажды, мы пили вино с этой барышней и с Агафонычем и его девушкой, а сантехники оставили до вечера пол дома без отопления потому, что не хотели нас беспокоить, а в комнате, где мы сидели, хранились какие-то детали, необходимые для ремонта отопления.

Она частенько потом рассказывала, что я с ней индивидуально занимался, но не только я.

Однажды я пришел в садик на очередную тренировку пока еще с Надей Яковченко, а Семенихина подходит ко мне и спрашивает: «Митяй, а ты *** тренируешь?» я говорю, что нет, конечно, мол, негде, да и некогда, да и преподы у нее уже есть. На что Ксения отвечает: «Так поэтому у тебя губы синие???». На следующей же тренировке, я заметил, что Ишимов один ведет группу, а Ксень дает практически «индив». Да и вообще, тренеры барышню стали выделять из общей группы, правда, иногда называли именем подруги, а иногда с подругой путали. Но оно и к лучшему, может быть, занимались-то в итоге с обеими…

Потом произошло еще много разных событий. Мы с папой поселились в съемной комнате на Пражской. Синие джазовки в белом мешочке износились…

Однажды, эта барышня сказала, что я тот благодаря кому она сейчас так здорово танцует. Не знаю насколько это объективно, но я считаю, что она та, благодаря кому я все еще живу в Москве, и так танцую. Благодаря ей я решился преподавать танцы. В общем, спасибо этой барышне, что слушала мои советы про танцы, и что давала свои советы, спасибо за невероятно прекрасные прогулки по Москве с вином из горлышка. И, наверное, даже за частые ссоры без причин вместо тренировок спасибо…

Убахобо город хебект — моя доисторическая родина

Нельзя же писать только про танцы.

Когда-то я жил в маленьком городке, всего полмиллиона человек, в 300 км от Москвы, город, как город, но есть в нем всякие забавные мелочи…

На въездах в город, как везде, стоят стелы с названием: ИВАНОВО. Только И похоже на латинскую U.

Так уж вышло, что многие американские церкви стали селить своих миссионеров в Иваново, из-за цен на недвижимость, одна из задач миссионеров налаживать личные контакты, с ней они справились отменно, так как люди они не глупые, с ними всегда интересно поболтать, а в маленьких городах – это важно. Поэтому очень многие мои знакомые дружили с американцами. Кажется, кому-то из этих миссионеров показалось, что название города на въезде написано латиницей. Каким-то магическим образом эта шутка стала популярна, и многие стали называть город — Убахобо. Эта шутка из серии: «Пектопах» и «Пемохт» — самые частые в Москве надписи

Вот новая шутка: убахобо — это город HEBECT (хебехт)

Город когда-то назывался Иваново-Вознесенск, а еще раньше это были поселок Вознесенск и село Иваново. Так уж вышло, что самые старые и красивые здания были построены на деньги крепостных графа Шереметьева. Те же крепостные построили и владели фабриками и заводами, а еще построили несколько музеев и ВУЗов, или как минимум здания, где расположены некоторые из 11 вузов города.

Иваново самый революционный город, ни одну из улиц после 1991 года не переименовали. Например, монастырь Введения пресвятой богородицы стоит на улице Фридриха Энгельса. Сейчас она стала шереметевским проспектом, без мягкого знака. Может в честь кого-то другого.

Когда гости города выходят из здания вокзала, их очень долго встречала  надпись на крыше дома: «РОДИНА ПЕРВОГО СОВЕТА!». Кажется она уже умерла своей смертью.

Памятник голове (Софьи Перовской) стоит на фоне лозунга: «РОДИНА ПЕРВОГО СОВЕТА!»

Еще один замечательный факт. Революционерку Софью Перовскую в, кажется, 1905 году замочили на ступенях кабака, который принадлежал отцу революционера Фурманова (в честь, которого назван город в Ивановской области). На месте этого кабака, был построен «Дом культуры железных дорожников», в котором я начал заниматься танцами. Ступени ДК ровно на том самом месте, где замочили Перовскую.

На площади Революции, которая является центром города, стоит памятник, в народе прозванный рыбаки или хоккеисты.

Учитывая, что над памятником висит  кукиш, можно понять, что рыбакам не везло.

Эту всю радость должны были поставить в Мордовской ССР, где рабочие могли пойти на стачку босиком и с, простите, мордовскими лицами, в Иваново — это было сложно, холодно и тип лица у людей другой. Так вышло, что мой дядя участвовал в установке этого шедевра.

Когда его установили, оказалось, что мужики смотрят на водочный магаз через дорогу, по этому поводу тоже были народные названия монумента.

Теперь рядом с ним стоит церковь и крест над братской могилой расстрелянных революционеров, атеистов по идее.

Забавный памятничек, в народе называют по-разному: «Баба, знай свое место», «Последний аккорд» или «Памятник гитаристу».

Задумка архитекторов была не плоха. Это памятник героям фронта и тыла, на 50ти летие победы в ВОВ. Но воплощение, как всегда!

Зашел я как-то в гости к подруге, а дверь открыла ее сестра по прозвищу Макашка и говорит: «Хорошо, что ты пришел. А, не хочешь ли погулять?»

Оказалось, что ее приятель по Интернет переписке из штатов, попросил ее прислать фотографии ее родного города. Одной, понятно, идти скучно – вот мы вместе и пошли. Решили, чтобы вернее передать масштаб достопримечательностей, надо чтобы Макашка, ростом метр двадцать в прыжке, должна быть в кадре.

Прогулявшись около двух часов, мы обошли почти весь город. И я заметил, что все снимки вертикальные, когда так держишь старый ФЕД, то рука устает, говорю:

«Что-то у нас все памятники в городе, фалосимволичны?»

А она:

А ты только заметил? Я всегда это знала! В городе же одни ткачихи! Забыл?..

 

Поселок художников

После очередного занятия подходит ко мне барышня и спрашивает: ты сегодня фотку в фб выкладывал, это твоя дочка?
— А как зовут?
— Зоя
— А мама у нее Лена?
— Ну, да
— А вы у нас дома были, помнишь?
— Да — говорю — помню, что там были, но тебя не помню (и не помню где была Зоя: внутри или уже снаружи)…

Альфия как-то жаловалась, что ее называют Дашина мама. Пока прикольно быть узнанным благодаря дочери.

Было бы странно если бы не ****

Однажды получил письмо от знакомого. Там было что-то вроде:

— мне 37, никогда не танцевал, и вот собираюсь к тебе завтра на открытый урок. Чо-то я ссу…

— что тут можно было ответить?

Мужик, не занимался танцами и прожил в России 37 лет — Было бы странно, и даже стремно, если бы он не ссал.

Петриваныч, пейте лошадь

Кагда я работал барменом, была у меня гостья, которую мы прозвали тётя лошадь.

Началось все так, заходит дама и говори: «Здравствуйте. Лошадь!» — «Одну? Со льдом?» — «Да, без льда.»

После нескольких порций белой лошади: «а дайте еды…»

Никогда не читала меню, иногда читала книжку, говорила о чем-то интересном. Идеальный гость. Однажды спросила: «а есть НЕ лошадь?» Выбрала граппу, сказала, что  Италии она дешевле апельсинового сока.

Короче говоря, однажды она пришла с дяденькой. Явно старый друг. Обращались они друг к другу, то на ты, то на вы, но всегда по имени отчеству. Как звали их уже не помню, пусть дядю будут звать Петром Иванычем.

Так вот, она здоровается, наливаю:

—  Вы что будете

— Он тоже лошадь

— Нет, я хочу…

— Периваныч. Пейте лошадь.

— Ну, нет. Вон там у вас, что? Балантайнс, да?

— Беру бутылку и понимаю, что пустая, но что-то плещется. Наливаю, мало. Дядя даже испугался, что я его обмануть хочу, даже рот открыл.

— Подождите, — говорю — сей час принесут новую.

— Петриааныч, я ж Вам говорила: НЕ ВЫЕБЫВА*ТЕСЬ! Пейте лошадь!

О правилах в буги вуги

Во-первых, новые правила (WRRC New Judging System Boogie Woogie) — это очень правильные правила.

Из того, что я слышал от других судей, в линди хопе все судят по тем же принципам, что и в этих правилах.

Что оценивает любой судья?

Из тех, с кем я разговаривал:

  • пара должна показать умение делать футворк и базовые фигуры, чтобы было понятно какой именно танец они танцуют,
  • они должны внести разнообразие и сделать шоу, показав сложные фигуры, трюки, свои навыки в соло джазе и даже в актерском мастерстве и так далее,
  • все это должно быть в музыку или как-то ей соответствовать
  • и всегда есть личное отношение к паре их танцу или стилю, которое все равно влияет на оценку, хоть и незначительно, если судья хороший.

Нет такого танца “буги вуги”

Поэтому здесь нужны правила, в линди хопе на сегодняшний день формальные правила не нужны.

В тексте правил все то, что должен оценить судья, расшифровано так, чтобы было понятно человеку, почти не знакомому с танцами. Отчасти потому, что буги могут судить танцоры Акробатического рок-н-ролла.

В буги вуги сегодня необходима такая формальность и подробность описания.

Меня как-то спросили: «Кто написал эти правила?»

Те, кто когда-то придумал буги вуги и соревнования по нему.

А потом те, кто пришёл чуть позже, но стоял у истоков, их отредактировали, чтобы избежать начавшееся вырождение, связанного с нивелированием соревновательной составляющей и просто деградацией социальной.

Если внимательно и вдумчиво прочитать текст правил (пропустив регламент и администрирование), все встает на места.

World Rock'n'Roll Confederation
World Rock’n’Roll Confederation

Надо ли учить фонограммы WRRC конкурсным парам?

Сейчас есть пунктик у бугеров на хорошее знание фонограмм, отсюда обилие сурдоперевода.

Это тоже вызывает бури в стакане: одни говорят, что иначе никак, другие, что так не честно.

Но все же просто: можешь выиграть не зная фонограммы — мо-ло-дец!

Не можешь — иди тренируйся треки короткие за год все 17 дисков выучатся сами собой.

Активный линди хоппер, который много танцует на вечеринках, ездит на разные ивенты, в какой-то момент может запомнить почти все, что ставят диджеи и репертуар современных бендов.

И конечно же он будет выглядеть музыкальнее того, кто все это время тренировался только под собственный плей лист.

В буги с музыкой проще, есть одобренные WRRC треки. Если тренироваться  только под них, даже не слушая их вне тренировок, когда вы их все запомните первое место — ваше!

Бездушные биороботы или душный глубокий внутренний мир

Задача компетитора убедить судью в том, что он круче других, за отведенное время на площадке.

Сегодня в буги вуги сформировалась неплохая система подготовки к турнирам. Это комплекс инструментов: хорошее знание фонограмм, заготовки фигур на ведении, сольные дорожки, трюки и так далее.

А дальше дело техники все это своевременно применить на выступлении.

Из-за обилия тренировок и стремления минимизировать количество ошибок некоторых компетиторов часто называют бездушными биороботами.

Но если на ваш танец душно смотреть из-за плохой техники (потери контакта, не музыкально, трюки тяжело делать, футворка нет), тогда ваш глубокий внутренний мир не интересен с танцевальной точки зрения.

Выигрывает не тот, кто все сделал правильно, а тот, кто нашёл лучшие возможности в сложившихся обстоятельствах!

Поэтому, если вы сможете станцевать музыкально и с хорошей техникой, сохранив вот эти свои душевные дела — вперёд!

Хотя я и у техничных биороботов все это обычно вижу.

Для этого вам придется разработать свою систему подготовки, которая будет учитывать ваши недостатки и подчеркивать достоинства.

Например, вы не понимаете ничего про структуру музыки, но волшебным образом чувствуете ее, а если нет ни того ни другого придумайте чем вы можете это компенсировать.

Но не стоит путать стиль и филлинг с отсутствием техники.

Соревнование нивелирует искусство танцора. Танцы — субъективный спорт!

Часто на соревнованиях все делают одинаковые фигуры: построенные на одних и тех же принципах или имеющие слишком много общих элементов, или являющиеся вариацией одного и того же, часто это длится весь сезон. Вот как chasing недавно все обсуждали.

На последних Султанах Свинга по буги я заметил у всех соло джазовый элемент в дорожке с закрыванием лица руками, а некоторым резанул глаз избыточный «сурдоперевод», по этому поводу состоялась даже мини дискуссия в фейсбуке.

Это все не самое страшное, что может случиться, когда танцоры соревнуются.

Отсутствие соревнований может иметь более серьезные последствия.

В танцах нет количественных характеристик

Ничего нельзя точно измерить и посчитать чтобы назвать победителя. С этим сложно смириться и участники начинают искать что-то, что можно измерить или рассчитать, то есть изобретают себе количественные показатели.

Например, просмотрев выступления пар занявших высокие места, решают что причиной успеха было то, что:

  • они сделали много/мало трюков
  • или они обыграли больше акцентов в песне,
  • или у них было много/мало дорожек,
  • или у них колени выше/ниже
  • и так далее.

Решают повторить этот подход, как правило забывая об остальных аспектах.

Скажем выбрав пункт 1 напрочь забывают про пункт 2.

А потом, судьям начинают доказывать: мы как чемпионы все сделали, вы ничего не понимаете, вы кто такие…

А иногда все пытаясь подражать какому-то кумиру, делают все одинаково.

Все более или менее успешные пары используют одну и туже систему подготовки к соревнованиям, и выигрывает в итоге тот, кто больше тренировался, у кого больше опыта.

Несмотря на то, что они стремятся к уникальности своих “фишек”, фигур и трюков, некоторое нивелирование все же неизбежно.

Как правило существуют тренды, которым следует вся тусовочка, что нивелирует всех сразу, или нивелирование может происходить внутри клуба, школы или города.

Газель видел?

Стопили мы с девочкой Надей на Swingfest.

Нас везли два парня на «тазике». Надежда удивлялась всему, что видела и слышала.

Например, ее удивил диалог в кафе:

— как кофе?

— как на трассе.

Это сейчас есть кафе на трассах и заправки, где можно попить нормальный кофе, а тогда это был растворимый кофе на вкус, как горелый овес.

С ними же мы увидели самую большую аварию, которую я когда-либо видел.

По нашей полосе стояла колонна из примерно 10-15 КАМАЗов уже без кузовов и кабин, а перед ними стоял еще один, лицом к колонне, видимо и ставший причиной аварии. А на встречной полосе было еще столько же.

Где-то в середине этой вереницы торчали колеса Газели.

Проехали пару километров, водитель притормозил и повернувшись ко мне почему-то спросил:

— Газель видел?

Я смог только кивнуть, зрелище было очень страшное, а Наде, кажется, стало еще хуже.

PS: как-то совсем не про танцы, но по дороге на SwingFest же дело было…

Русский Новый Год

На Boogie Nights была традиция — Русский новый год.

В час ночи (когда в Швеции полночь), после основного финского кабаре, все преподы без приглашения приходили в русскую комнату.

Оказалось, что в один из предыдущих лагерей приехало несколько «русских» пар: одна была из Москвы и две из Киева. При этом москвичи жили в гостинице, но бухать конечно же пошли к хохлам, куда и преподов позвали – и праздник удался — так комната стала русской.

Русскую комнату перестали отдавать не русскоговорящим участникам. Хотя к нам подселили одного местного (шпион видимо). Уже не помню как его звали, но видел среди преподавателей одного из лагерей потом.

Вместо оливье у нас были какие-то снеки и картофельный салат. Стол мы накрыли сразу после ужина. Сами разминались на полу на ковриках, чтобы не испортить сервировку картофельного салата.

Торжественная часть новогоднего финского кабаре представляла собой маскарад на тему спорта.

Например, одна финка нарядилась наездницей и носила между ног голову коня на палке. А какой-то юноша ходил с футбольным мечом подмышкой. Было особенно весело, когда баба с конем и футболист пустились в пляс на пару.

Когда Йорган вошел в преподавательскую раздевалку (не помню, что мы там делали), Айне было видно только верхнюю его часть. Она радостно завопила, какой он сексуальный красавец, а когда он обошел стол, скрывавший все ниже ремня, она что-то сказала по-норвежски — явно просила надеть штаны.

В какой-то момент все русские не выдержали и вернулись к разминке. В час ночи, к нам стали заходить преподы.

Каждому вновь вошедшему кричали

— On the table! On the table! On the table!

Оказывается, что, в прошлом году все так напились, что танцевали на столе. В этот раз на стол не полезли, оправдываясь, что закуску жалко.

Когда праздник был уже в разгаре, Маркус как-то пошутил про русских, на что Саша Алексеев предложил:

— больше Маркуса не звать, п***т много!

Все, кто понял, заржали, а Маркус услышав свое имя:

— Кто это про меня тут шутит?

Они вдвоем стали делать вид, что дерутся, и Маркус случайно задел Сашу ботинком между ног. Саша сделал вид, что корчится от боли на полу, а Маркус сказал

— купи новый парфюм и будь хорошим танцором!

В какой-то момент, все разбежались по залам, где шли вечеринки.

Маркус тоже сходил вниз на вечеринку, но его так качало, что даже Барбл не могла поймать — и он вернулся. Пришел и упал на стоявшую посреди комнаты надувную кровать.

Мы решили, что он спать будет, а он полежал и вдруг уселся и начал вещать. Вещал в основном неприличные анекдоты. Причем многие их уже знали, как русские народные, а он утверждал, что они баварские.

Отсидевшись, он сбегал еще поплясать, но быстро вернулся к кровати. 

Мне показалось, что он все же дурачится, решил спросить, отвечает:

— да я конечно прикидываюсь, но совсем чуть-чуть. И я могу сконцентр-р-рир-р-роваться, но это так сложно!

Потом они с Фабрисом, который был на машине долго бегали друг за другом, что бы уже уехать в гостиницу.

Но к 5 утра все закончилось. Последний час на вечеринке были только преподаватели и русские.

Русский рок-н-ролл

Когда-то на 9 мая мы ходили на пикник вместе с рок-н-рольной частью Танцкласса.

Часто возникали споры на тему музыки, они говорили, что их от нашей музыки тошнит уже на тренировках.

Наши недоумевали, ка же мы слушаем ее и на работе, и дома, и в дороге, и на занятиях и на вечеринках – и не тошнит?

Кафе Ветерок

Как-то мне позвонили из ивент агенства и попросили провести мастеркласс для аниматоров.

Это был день рождения какого-то юриста с характерной фамилией.

Праздновалось оно в кафе Ветерок на Рублевке — похоже на фильм Брилиантовая рука.

Среди приглашенных музыкантов были Лещенко, Пьеха, Градский, Леонидов, Гурченко, Хиль.

Из Всех только последний пел живьем прилично, хоть и был старше всех.

В общем, торжество было с диким размахом.

С аниматорами мне повело, это был какой-то современный балет, и бальники хорошего уровня.

С тем, как и чего, плясать разобрались быстро, дальше пришлось ждать выхода и делать вид, что мы заняты.

Их, правда, еще заставили гостей встречать, на крылечке, на жаре. А потом они часа два плясали, под Максима Леонидова, который не попадал в ноты.

Во время выступления некоторых стариков на сцене попросили посидеть Блохина, который потом рассказывал, как ему противна Гурченко и в каком он восторге от Пьехи.

Я собственно их вовсе путаю. Зато Эдуард Хиль поразил тем, что пел как на папиной пластинке – с той же силой в голосе и с тем же драйвом.

Boogie nights и огурцы

31 декабря мы пошли в магазин.

Оливье у нас не было, идею приготовить его прямо в комнате канцелярским ножом, решили даже не рассматривать.

В качестве альтернативы, чтобы падать мордой, а у нас все пианино было заставлено разнообразным бухлом — был картофельный салат. Пару бутылок из арсенала, в конце лагеря пришлось дарить преподам, чтобы не везти обратно.

В магазине Вова заметил 5 литровую банку маринованных огурцов:

— Какой же новый год без огурцов? И чего тут есть, я доем если что утром…

Отговорить его мы не смогли. Это был единственный раз, когда Вова обещал мне что-то доесть и соврал.

Вова, конечно же, соврал, но кто же знал, что воняют эти огурчики знатно, не сказать, что мерзко, но за сутки этот запах въедается даже в кирпичные стены. Это при полной несъедобности самих огурцов.

Мы решили, что можно баночку выставить в коридор – ведь ставят же люди кеды перед дверью, а у нас будут огурцы.

Простояли они там пару часов, и аромат разнесся по всему зданию.

К нам начали заглядывать финны, жившие на других этажах, спросить не наша ли баночка воняет.

Мы сначала оправдывались, но оказалось они просили разрешения угоститься, им нравится и вкус и запах этих огурцов.

— кушайте, все равно выбрасывать.

В итоге за час огурцы исчезли и кто-то даже баночку в мусор за нас отнес.

А мы перестали удивляться, что еда в лагере не очень съедобная. Это отмечали и и преподаватели (других иностранцев там не было).

Отборы на уровни 1 января

Ксения Борисовна не смогла поехать в нами в Тампере, поэтому Вова позвал Апочку, для которой это было что-то вроде очень лестного предложения — танцевала она тогда не долго, а тут САМ позвал.

В общем Ксюша относилась ко всему с большой серьезностью и ответственностью.

После «русского нового года» мы все пошли на завтрак, кроме Вовы, он во сне сказал:

— идите, я догоню…

Сразу после завтрака был отбор на уровни, Вова опять сказал:

— идите, я догоню…

Ксюша поняла, что это ложь, и стала стаскивать его с матраса. А он вопил:

— что за идиот придумал танцевать в такую рань 1 января утром, которое должно начинаться с салата и водки ближе к 6 вечера?

Как известно он может спать в любой обстановке и положении, не знаю какой магией Апочка привела его в вертикальное.

На самом отборе нам с Волосовой повезло: на первой же фонограмме к нам подбежала Айна и выдала браслетики.

Вова и Апо делали вид, что танцуют. Хотя было заметно, что Ксюша бегает кругами, и просто мешает Вове сесть и закурить.

Уже начали раздавать браслеты следующего уровня, когда Барбл пробежала через весь зал, с видом «ой, забыла» и спасла Лидера, который признался, что уже просто ждал конца фонограммы, чтобы сесть и заснут.

Сонный лидер

Как-то в нашу комнату на Boogie Nights зашла финская делегация? они часто заходили пообщаться с гостями из России.

Маша стала рассказывать про то, как в России все здорово, и что медведи в ушанках не ходят по улицам.

В какой-то момент она повернулась в сторону Вовы, который секунду назад что-то читал или с кем-то разговаривал, со словами:

— Это наш ЛИДЕР! — и оказалось, что он уже спит поперек матраса лежащего на полу…

Не сразу это заметив, Маша добавила что-то из серии, что он всю страну танцевать учил…

Она попыталась убедить гостей, что он обычно бодрее, на что гости пошутили, что после того как всех научил он, вероятно, устал — вот и спит.

Маркус и Барбл 1 января

Первое занятие (Boogie Nights 2005) после отборов было у Маркуса и Барбл.

Они почему-то решили давать трюк, где партнерша пробегает между ног у партнера, не знаю, как называется.

Начали показывать — Барбл споткнулась и села на пол. Еще пару раз попробовали тоже самое. Маркус начал бунтовать, мол, что за ерунда.

Барбл такая:

— Ну, я же старая уже!

— Что значит старая, неделю назад делали?

— Я стала на неделю старше, и это было в прошлом году.

— Хорошо, я моложе, на меня старость не действует!

И он начал показывать вариант, когда партнер пробегает, но тоже упал. Повторив попытку еще раз пять, он сказал – ну, это же «продвинутый уровень», вы понимаете, чего надо делать!

Начали с того, что девочки пробегали, после очередной смены партнеров Маркус предлагает партнерам пробегать, и поворачивается на Ишимова, которому досталась девочка ростом ему по колено.

— oh! You’re gonna have a lot of fun here!

— Маркуса не берем больше — п*т много… — прошептал кто-то из наших.

После обеда у нас опять было занятие у Маркуса и Барбл.

У них есть любимое упражнение, когда надо лечь на пол. Когда все улеглись он повернулся к Вове и сказал, что ему будет сложнее всех — ведь он может случайно уснуть.

В те времена все носили очень широки штаны, как в хип хопе. Большинство носили бренд UFO.

Маркус привёз пар 40 женских колготок и заставил всех мужиков надеть их поверх штанов и делать basic, чтобы было видно лучше.

Я не попал на это занятие, но на видео было очень смешно.

Откуда взялись байки

Как-то мы сидели в Буффе, перед входом на второй этаж.

На третьем тогда была база Камеди клаба.

Барышни обсуждали какое-то кабаре, а я им мешал рассказывая что-то смешное про Ишимова, Крючкова, Федора, Ленарта и прочих. Все ржали конями. И кто-то сказал:

— Нам нечем паузы заполнять между номерами. Может, Митяя посадить на стул и он будет рассказывать эти свои «байки»?

Тогда стал записывать эти байки — читавшим нравилось.

Про мобильники

На очередном турнире Антону Праныку вручили мобильник за первое место.

Это была здоровенна дура, а зарядка была еще больше. В Калининграде вовсе еще не было сотовой связи, и Антон подарил его Ксении. У Вовы тогда уже был телефон.

Собираясь на соревнования в Калининград, Вова и Ксюша договорились встретиться на Комсомольской в центре зала, не уточнив на которой из них.

Володя несколько раз менял билеты, по настоянию Ксении, которая решила не брать с собой телефон. Поэтому, приехав на вокзал, он не смог ей дозвониться.

Оба долго бегали по вокзалу, как-то они не точно место встречи обозначили, в итоге встретились уже у вагона. Где начали орать друг на друга, выясняя кто тут дурак.

Под эти крики поезд тихонечко тронулся. Проводница еще долго высовывалась из двери.

Поругавшись еще немного на опустевшей платформе, они пошли покупать новые билеты, теперь уже на самый неудобный поезд, а тетеньки в кассах уже помнили Ишимова.

Бейлис

Как-то идем мы от вокзала ко мне, и Ксения говорит:

— давай я познакомлю тебя со своей любимой ученицей — это Бейлис! Она на самом деле Оля, но это не важно.

Прозвище придумал Гамми, на самом деле он Дима, он тоже был у меня, а я позже у него в гостях, но это тоже не важно…

Однажды придя в «Полнолуние», когда это был рокабили бар, Гамми заметил интересную девушку, читающую книжку, сидя на кубике, в то время как все вокруг скакали под рокабили, а на часах уже давно за полночь.

Он удивился и пошел знакомится:

— Привет. Можно тебя угостить?

— Я пью только Bailey’s

Учитывая сколько тогда стоила порция белиса — это явно был отказ, на который Гамми сказал:

— Я буду звать тебя Бейлис.

Оля в итоге привела его к Вове на буги, где он рассказал всем эту историю, а открыв свой клуб, она перестала отзываться на это прозвище, но продолжила много читать.

Еще все шутили про Олю и джинсы Бейлис… были тогда такие…

Обшадко и Мурринка

Накануне турнира для начинающих, мы сидели в гостях у одной милой барышни.

Кто-то из девочек жаловался, что хочет выступить, но не с кем.

И тут наша хозяйка говорит, что ей Илья предлагал, а она не согласилась. Тут дефки конечно закричали:

— ты дууурааа?

— Мы тут страдаем, а она отказывается.

  • Я занимаюсь для себя.
  • Я не азартная.
  • Я не амбициозная.
  • Попытки самоутверждения….
  • Я для себя…

Там был длинный список.

И что-то меня тогда понесло:

— А Ишимов, значит, турнир для себя проводит? Тратит время, деньги на аренду Б2 — для себя. Все танцуют «для себя». Турнир часть процесса обучения…

Понимаю, что барышня может обидится, но не могу остановиться:

— Ты хорошо танцуешь, тебе жалко для других станцевать?

И вдруг:

— Так, мне же надеть нечего — у меня ничего такого нет…

Ну дальше девочки по памяти рассказали Марине три варианта одежды, которая будет сочетаться с тем, что они видели на Илье:

— Так! Звони уже ему — вдруг он передумал или еще кого-то нашел!

Позвонила. Не передумал. Выиграли турнир.

Почему я в ТанцКлассе?

Продолжения банкетов после соревнований у меня дома стало традицией.
Однажды было много новичков, ко мне подошла барышня, и сказала:

— Ксения нас практически заставила участвовать в соревнованиях, сказала: “не бухали у Митяя — не ТанцКласс”.

Новички удивлялись, как бодро эдвансеры ориентируются у меня дома: заваривают чай, варят себе кашу на завтрак, уже выходят из душа и так далее…

Кто-то даже сказал, что Ишимов ведет себя как дома. На что все согласились, что и правда как домой приехали.

В общем, я до сих пор не знаю что отвечать на вопрос:

— А почему ты в ТанцКлассе?

Месяц работы на HDC

Как-то Ленарт сказал Ишимову, что ищет рабочих на стройку — я решил поехать. У парома меня встретила Фатима Тефаи, словами:

— So this is you? Finally, I glue the face with the name!

Моим напарником был Айгарс — вообще-то он виоланчелист, но иногда «отдыхает от инструмента», он латыш, но давно живет в Швеции.

В первую пятницу совместной работы мы пошли в его любимый паб — Мёвиц, назван в честь ирландского скрипача, спившегося в Стокгольме.

Там я увидел, что шведы пьют сильно больше русских. И узнал, что по пятницам можно курить в метро — полицейским лень всех останавливать.

С бухлом у них там вообще сложно, его можно купить только в специальных магазинах с 9 до 7 и стоит очень дорого.

Если выйти из станции Гамластон не в город, а к пирсу, то там можно встретить толпу гастарбайтеров из восточной Европы, которые пьют крепкое пиво потому, что туда полицеские почти не ходят, и если что, можно в море покидать банки.

Идем мы по переходу в метро, сидит мужик, играет на баяне. Айгарс ему:

— Привет, Миш, как дела?

— Нормально.

— Это польский? — спрашиваю я

— Русский, ты чего? Миша из Минска

— Привет, старик! Как жизнь? — кричит уличный гитарист

— Тоже наш?

— Ага из Дублина

— А почему по русски?

— он играет на улице — пришлось выучить

Ленарт обычно заглядывал в студию, где мы делали ремонт, по дороге в библиотеку, куда он ездил на велике, чтобы споконо почитать, дома ему постоянно звонят.

Однажды он забыл ключи и звонил из соседненго кафе, чтобы я его впустил — у него не было мобильного телефона.

Пару раз он приезжал на маленькой красной реношке, а однажды на грузовичке, чтобы вывезти строительный мусор.

— I’m muster of garbage! — приветствовал он нас.

Моим боссом был Эдди Сальгадо — манки босс из Херранга — тоже очень интереснй персонаж.

Оказалось, что в канун рождества в 7 вечера закрывается все, что не пренадлежит сирийцам, еда дома закончилась пришлось пробовать бургеры у какого-то араба через дорогу.

Удивительная штука совершенно мертвый город — никого, даже полиции нет на улицах.

Девочка Надя

Как-то по дороге от вокзала ко мне, Лена Гудникова говорит:

— Митяй, это моя подруга Надя! Ты, говорят, не нашел партнершу – вот я тебе привезла!

Когда я переехал в Москву узнал, что ее называют: «Надя попа сердечком» или просто «Надя с попой».

Вместе мы ездили автостопом в Питер на самый первый SwingFest в 2002, кажется, его тогда проводила Катя Авласевич.

Переехав в Москву, я еще долго удивлялся, что со мной здороваются «незнакомые» мне люди.

Оказывалось, что они были у меня дома, или им рассказывали, как бухали у меня дома, и они подходили знакомиться.

Илья Обшадко — бывший директор РЛС, забыл однажды у меня дома книжку — «Кысь», он мало общался в основном читал, кажется не участвовал в соревнованиях в тот раз.

Кудрявый ведущий

Какие-то московские соревнования, возможно — кубок Спартака. Толстый и кудрявый ведущий с длинными волосами, видимо, когда-то занимался рок-н-роллом — всех хорошо знал.

Стою общаюсь со знакомыми, подходит он и меня спрашивает:

— а ты чего не танцуешь?

— партнерши нету…

— так вон же она сидит.

— это не моя — это ж Вовина.

Чувак перезагружается, понимает, что обознался, видя Вову в другом углу зала, и со словами:

— какая разница-то! — дефилирует вон.

Как нас путали с Вовой

Однажды, после очередного Ивановского турнира, Ишимов пошел проводить барышню, а  консьержка внизу приняла его за меня, когда он возвращался.

Пошел встречать москвичей, а барышня, с которой мы тогда встречались осталась досыпать, потом рассказывает:

— Ты такой заходишь, в странной кепке и говоришь: “привет” — а голос тоже странный.

Однажды утром, часа в два дня, сидим на кухне.

Всем интересно, с кем спит ишимов в кладовке под детским одеялом. Тут он появляется, барышня держит его за ручку. С этой самой барышне, пару месяцев назад мы в Ярославле тоже спали под детским одеялом у Ореховых дома — немая сцена…

Когда нас путали с Ишимовым

Будучи бегинером пошил я себе костюм: красные брюки и жилетка.

А Ишимов тогда танцевал в оранжевом, пиджаке. В свете ДКовских софитов в Иванове — это был один какой-то розовый цвет.

Зрители нас путали:

— ого! Как Митяй научился! Митяй в полуфинал прошел.

Оказался это был Вова.

Захожу в раздевалку участников, а там Ксения без юбки, и говорит:

— Вова, если я буду завязывать тебе галстук, то не успею надеть юбку.

Тут я вижу, что Вова и правда там, и он держит в руках новый галстук. В общем, я предложил завязать, с трудом оторвав взгляд от Ксении.

— А ты умеешь? Круто! Давай!

— Нас, говорят, путают с тобой — начинаю поддерживать беседу.

— Да! Я и сам нас путаю сегодня

— Как это?

Володя и Ксения зашли в зал, во время каких-то отборов, а я в своем красном костюме был на сцене, и Ксения такая говорит:

— Володя, смотри — ты танцуешь!

— ой и правда я. Знаешь, как будто свое видео смотрю, старое…

Так с галстуком и наше знакомство с Володей и Ксюшей завязалось.

А видео мне потом Метельский показал — правда очень похожи.

Несколько лет подряд не сговариваясь мы с Вовой стриглись одинаково.

И ксения сделала мне майку с надписью “Я НЕ ИШИМОВ”.

И опять про хастл

Ксюша позвала меня с собой на хастл дискотеку, в «Красный уголок».

Со мной там никто не хотел танцевать. Оказалось, я выбирал САМЫХ САМЫХ, а они побаиваются с незнакомыми танцевать. Но все остальные уж совсем кривые были.

Одна сжалилась, наверное увидев, что Семенихина со мной танцует и ничего. Потанцевали, и она говорит:

— А ты буги-вуги танцуешь?

— Да — говорю — а как ты узнала?

— Спиной ведешь…

Рассказываю Ксении. Всех бугеров я знал по именам, а она говорит:

— Это же Надя Рыжова — бывшая партнерша Ишимова по Буги…

Покупка колбасы в Иваново

По дороге с очередного турнира решили купить еды, в магаз заходят 4 мужика: один ростом с Бельмондо, но косая сажень в плечах, второй пропорционально увеличен до почти двух метрового роста, Ишимов, Крючков и Влад Кузнецов как пример людей относительно нормального размера.

Магазин очень маленький — делегация занимает его весь.Они сначала между собой спорят, что лучше брать, а потом уже к обращаются к тете за прилавком:

— Простите, а… вот этого сыра у вас килограмм будет.

— Сыр весь на витрине…

— Да? Ну, ладно – тогда давайте!

— Чего?

— Сыр!

— Какой?

— Что какой? Весь на витрине? Весь давайте!

Продавщица меняет цвет лица как хамелеон в калейдоскопе:

— Может, колбаски еще возьмете? — Мужики явно не похожи на мышей, а самый тощий в очках тычет пальцем в витрину:

— Хочу МЯСА! МЯСА хочу!

— Ну, давайте, видимо тоже всю колбасу и мясо! Все на витрине, да?

— Кроме вон той, не нравится она мне что-то.

— А, водка у вас, я надеюсь не вся на витрине?

— Нет! Водка еще есть! – торжественно.

— Тогда восемь, вон той!

— Бери десять, Яша, бежать еще раз будет некому.

— Ладно, давайте 10.

— А ее всего семь.

— Вот блин, дайте тогда вон той три – и к коллективу – а вино какое берем?

— Да, и дайте уже ему мяса, оно хоть свежее?

— Так вина красного вон того пять, и белого того

— Пять?

— Нет, красного лучше семь.

— Давай эту дрянь брать не будем, возьмем восемь вот того вина, нам же еще пива надо взять…

В таком же режиме еще что-то набирают. Тетке кажется, что это первое апреля, поэтому сложив все в пакеты она их ставит вниз со своей стороны — и озвучивает сумму. Увидев бумажники в руках, успокаивается, но тот, что хотел мяса вдруг:

— Мы к чаю ничего не взяли!

— Вова — какой на* чай, никто не будет чай, успокойся, водки 10 бутылок.

— А я буду, как же без чая, дайте вон тот торт.

— Вы чего меня разыгрываете? — орет тетя.

— Так, дайте ему торт! И сколько там вместе с тортом? Вот удостоверение — налоговая, хотите завтра зайду к начальству?

— Выходя из магаза они понимают, что витрины и полки пустые, и на пороге, какому-то мужику радостно сообщают.

— Там нет ничего…

Мужик не верит, не смотря на размеры звенящих пакетов.

— И, правда, ничего нету — пустые полки! — вздыхает, тут же выходя….

Федя и кармабар

Как-то пришел на мастер классы Феди в Карма бар.

После была вечеринка. И вдруг ко мне подходит коллега, я тогда еще в офисе работал, он привел жену с ее подругой поплясать сальсу, а сам пива попить.

Его барышни стали расспрашивать меня, что тут было…

— Мастерсы, Федя вел. Крутой препод и Питера.

— Ой! Питер! А мы там были, там есть Casa-Latina. Там такой препод…

— Так я же говорю, что Федя вел — это он и есть

— Да ты что? А он еще здесь?

— Да, вон сидит бухает.

— А ты с ним прямо знаком?

— Ну, да, с 2001…

Гамму эмоций во взгляде было не передать, девочки ушли смотреть на Федю… Здороваться не решились…

А я потом нашим барышням рассказал. Мурашка такая:

— А ничего, что мы при нем матом ругаемся?

Стою и молчу

На этот турнир в Иваново приехали все свои.

Сережа рассматривает фоточки на стене: «Эх, это ж когда было-то?» — философски опираясь на полочку…

Полочка оказалась плохо закреплена, а на матрас ровно под ней села Сережина (тогдашняя) жена.  Лампа дневного света, прикрепленная к полке трескается, Серега успевает поймать, а откуда летят осколки понять не может — на полке ничего не было.

Серегу барышни утаскивают на кухню, кто-то кидается собирать осколки. Но семейный скандал продолжается:

Стоя посреди комнаты Лена кричит:

— Да, я-то вообще молчу! Вот стою и молчу!

Тут появляется не понятно откуда Ишимов, который все пропустил, и со свойственной ему экспрессией:

— А чего она так молчит, что я из курилки слышу?

Опыт переводчика

В Ярославле на мастерклассах Хассе и Мари (в 2002) я не собирался брать уроки, просто зашел посмотреть.

Там был нанятый переводчик, которы пытался переводить слово «Kick» как удар ногой, а на слове «bounce» он начал перезагружаться.

Хассе и Мари уже научились делать паузы для перевода и каждый раз смотрели на меня, поскольку вчера в Москве переводил я, а когда мальчик-переводчик говорил, что-то типа:

— не делайте вот так, лучше вот так — сам пытался что-то показывать.

У всех случилась паника…

Я пробовал подсказывать, но в итоге он свалил.

Влад Кузнецов

Один из родителей клуба МСДК.

Привозил винище на наши послетурнирные вечеринки у меня дома — он тогда работал в РусьИмпорт.

Однажды под утро предложил чихнуть слоном на кухне: это когда все делятся на три команды и кричат одновременно: ящик, хрящик, спички.

Агафоныч и Яша

В Иваново у нас был «местный дуэт»: Андрей Агафонов и Яша Пташкин.

Агафоныч ростом мне ниже плеча, зато в плечах больше, чем я в длину. Как-то у меня сломался велик, а мы куда-то опаздывали вместе. Он провез меня на раме километров 15. Обогнал 5 троллейбусов нужного маршрута.

Любимая шутка — после тренировки спросить:

— что устал? Были бы мышцы — они бы болели!

Яша Пташкин тогда работал налоговым инспектором. Его выгнали из юношеской сборной по баскетболу. Думали, что если он в 7 классе 1.95, то еще вырастет…

Moscow Swing Festival 2002

Ленарт, Фатима, Хассе и Мари, вели мастерклассы в Москве, а потом в Ярославле.

Фатима очень хотела на Арбат.

Там было минус 20, Хассе и Мари уставшие и голодные никак не могли понять, зачем мы тут. Фатима была сильно растеряна, в ее воспоминаниях детства Арбат был прекрасен. Но тут до нее дошло:

— тогда же лето было, поэтому было прикольно, художники, музыканты…

— Ура — сказал Хассе — пошли есть?!

И мы понеслись в Макдональдс. Слыша, что мы говорим по английски продавцы русских сувениров, сделанных в Китае, почему-то по русски предлагали их купить.

У дверей Макдональдса Ленарт сказал, что не может поддерживать компаию с такой репутацией, и они с Фатимой пошли в Дом Книги, где он купил себе книжку на русском.

У кассы я сказал, что есть не хочу, попросил Володю взять мне кофе и пошел занимать столик, ко мне быстро присоединились Хассе и Мари, когда Ишимов пришел с горой еды на подносе, они спросили:

— ты передумал про только кофе?

— Вот это тебе — поставил Вова мой стаканчик. — А это мой завтрак.

— Это все тебе, Владимир? Он правда это съест или какая-то шутка?

Когда володя доел всю эту горку, Хасик проверил все коробочки, стаканчики и фантики:

— И правда все съел!

Когда мы наконец добрались до зала, Хассе и Мари просто рухнули на стулья. На Арбат они приехали из аэропорта, отдав чемоданы хостившей их барышне. Сидели они ровно напротив часов, и когда стрелка перещелкнула ровно на одну минуту позже начала урока — как ошпаренные подскочили — и я не видел такого урока ни до, ни после — какой-то невероятный поток энергии.

В перерывах они снова падали на стулья…

Я уже не помню, что именно они там давали, хотя меня попросили переводить.

В качестве фирменного знака у них был разговор на-шведском. Они разбегались в разные концы зала, как будто не специально, хотя до этого могли стоять рядом, и громко что-то обсуждали — было очень смешно.

Каждый раз Хассе орал: «BETTER! MUCH-MUCH BETTER!»

А перед этим у обоих могло читаться на лицах: «нет, блин, все же что-то не то».

У Хасе был день рождения в этот самый день.

Пока они переодевались, накрыли стол, прямо в зале. Именник оказался фанатом пива, и Саша Шаханов подарил ему бутылок 10 разных сортов русского пива. Сам он пиво не пьет, просто зашел в магазин и собрал коллекцию.

Хассе тут же начал пробовать.

Девочкам налили шампанское, Мари вручили стаканчик и конфету, Хассе стаканчик с водкой и огурец. Тут Мари говорит:

— Это у него ВОДКА? А мне?

Кто-то попытался забрать у нее конфету и шампанское, но она не отдала. Стоит такая с двумя стаканами, конфетой и огурцом.

— Мари, утром плохо будет, не надо смешивать!

— Нормально, я так всегда делаю!

Шведские Кальсоны

В Ярославле после мастер классов Ленарта, Фатимы, Хассе и Мари за ужином девочки: Мари и Фатима, сказали, что «Рябинана коньяке» — девочковая водка.

Ленарт старательно делал вид, что пьет водку и ест мясо.

Фатима социализировалась, как могла, и ходила курить на лестницу, где говорила по-русски, оказалось, что в школе она учила русский, как иностранный.

Когда почти все разошлись спать, Хассе ловким движением сожрал все, что было на моей тарелке, а потом еще более ловким движением собрал со стола все недопитые рюмки и допил.

Далее следовала немая сцена, первым очнулся Володя, который держал в руках бутылку водки (закрытую, кстати):

— Еще?

— Нет! чистить зубы и спать!

Пока Хассе чистил зубы, речь зашла про мороз и кальсоны.

Ленарт тогда очень странно одевался, московские менты принимали его за бомжа. Кто-то предложил проверить какие у него кальсоны. Все подскочили смотреть.

Ленарт уже лежал в кровати и читал, мы ему объяснили, чего хотим. Он спокойно откинул одеяло, и оказалось, что кальсоны у него сильно приличнее всей остальной одежды. Видя некоторое расстройство на лицах, сказал:

— Хассе чемпион по кальсонам!

Толпа ломанулась в ванную.

Не вынимая щетки изо рта и не выходя из образа, Хассе снял свои на заказ сшитые зимние штаны и оказался в рваных трико со штрипками вницу, у меня даже дедушка такие не носил.

В таком виде он вышел на кухню, чтобы его было лучше видно, и продолжил процесс чистки зубов.

Апочка и Блинчик

На одном из первых Свингфестов, Катя Авласевич с каким-то питерским рокнрольщиком давала мастеркласс по трюкам.

Мы почему-то там оказались с Апозьянц. Самая удобная партнерша ever!

И теперь мы с Апо можем сделать блинчик в любом темпе, давно не проверяли…

Не в бар — на автовокзал…

Однажды в Иваново вечеринка после соревнований проходила в каком-то баре, и у нас был перерыв чтобы зайти домой.

Решили вызвать такси. Узнали номер, и Крючков стал звонить.

До изобретения GPS таксисты ориентировались по названиям кабаков.

В моем доме был был бар — Зажигалка, а вечеринка была в баре, который все называли Устрица, правильное название никто не помнил.

Короче, такой разговор:

— нам надо 4 машины! Едем от бара зажигалка в бар устрица!

— Моя фамилия Крючков.

— Номер телефона …

Сцена в Устрице.

— Нам 4 машины к бару устрица!

— В бар Зажигалка

— Крючков

— номер…

Утром, после завтрака.

— Здравствуйте. 4 машины к бару Зажигалка.

— Да! Моя фамилия Крючков.

— Да! Это мой номер.

— НЕТ! не в устрицу — на автовокзал.

Кажется, это был последний турнир по буги в Иваново. И кажется, я сам приезжал на него уже из Москвы. И когда после Устрицы Вова, запивая торт чаем, сказал:

— Дурацкий вышел турнир, зря придумали эту Устрицу, все впечатление насмарку. Надо было сразу всем сюда ехать, как обычно.

Буги набор 2002

Сидим с другом разглядываем барышень в новой группе, там парочка подруг, очень примечательных. Тут появился еще один товарищ, Ксению начинает раздражать наше тихое ржание — мужиков в группе не хватает…

В ротации доходит очередь первой барышни:

— Привет!

— Привет! Я — Ксения, а ВАС как зовут?

— Митяй.

— Митяй?

— Да.

— Смена партнеров!

— Привет.

— Здравствуйте. Я — Елена.

— Митяй.

— Вот прям так?

— Как?

— Сразу Митяй?

— эээ, а что?

— нет, нет…

— Смена партнеров!

— Спасибо.

Потом мы с Максом вышли покурить, а барышни сначала куда-то побежали, а потом остановились.

— А вы прямо тут курите?

— А где?.. В зале-то нельзя!

— Можно мы тоже

— Да.

— А мы не знали, что вы курите.

— Почему бы нет…

— Владимир, а вы тоже курите? Ооо! — Ишимов тогда курил.

— Что?

— Нет — нет…

Барышню главное удивить…

Оказывается они прятались, чтобы никто не видел, что они курят.

Позже с одной из них я начал участвовать в соревнованиях, а потом и преподавать вместе. А спустя несколько лет начал преподавать со второй из них.

Думаю, что это все как-то связано с тем, что меня на танцах все называют Митяй! До этого меня так называли только родители, а в не дома я был Димой или хотя бы Митей.

Блюзнайт на Русской кухне

Когда-то, до появления литовцев, там и правда было много русских.

Заходит на кухню барышня, которая впервые в Херанге:

— Это кошмар! Я все понимаю, но, какой-то пристарелый извращенец, так об меня терся, он просто мастурбировал. Так противно, хоть в сауну иди! Дайте водки!?

Начали расспрашивать… А когда поняли:

— Ты дура? Этот извращенец местная звезда, к которому очередь девиц потереьтся — это же Саймон!

Ножницы

Когда Реми приезжал в первый раз, он очень поялся скинхедов. Но увидев Раяна Франсуа как-то успокоился.

В очередной приезд он поросил купить ему местную сим-карту с дешовым 3g тарифом. Видимо переписываться и болтать по скайпу с Сарой, которая тогда беременна была, кажется.

Микро-сим не было, взяли обычную. Он спрашивает Кевина:

— ты не знаешь как мне ее вставить?

— Ножницы

— Нет, мне же в iPad, там микро!

— Ножницы

— Нет, отсюда я могу ее руками выломать — выламывает сим из упаковки.

— я же сказал ножницы! я же понимаю, что ты не идиот и не стал бы совать кредитку в телефон. Так вот — ножницы. Там на столе лежат.

— Что прямо вырезать?

— да, только чип не поцарапай.

Первый урок по блюзу 2001 год

Перед каждым блюзнайтом в Херранге Саймон Селмон давал урок для чайников.

Урок оказался интересным и полезным, а какая-то барышня заверила меня (хотя сомневаюсь, что она не ошиблась), что:

— Вон та дама, с которой ты только что танцевал, мама Саймона!

Гораздо позже я узнал, что в толпе танцующих такие чайники, побывавашие у Саймона на уроке, легко узнаваемы — все делают одно и тоже.

Занятие Саймон начал так:

  1. В блюзе нет бейсика, и нет правил.
  2. Джентельмены, выньте все из правого кармана, чтобы не вводить даму в заблуждение.

Нет, просто «успешный бальник»

Кажется это был 2004, на Swing fest народу было меньше 100 человек, но тогда это было много.

Занятия проходили в большом зале. А Федя подсадил большую часть тусовочки на страшный напиток Ягуар.

В том году впервые был афроджаз как бонус трек, вела его Татьяна Тарабанова. Зал был такой огромный, что все 30-40 человек на афроджазе занимали примерно треть пространства, которая была отгорожена стульями.

Занятие было сдвоенное, я осил только первую часть, а потом решил присоединиться к Феде, который пил пиво в уголочке. В другом углу шел индив у каких-то бальников. Спрашиваю Федю, открыв себе пиво:

— Интересно им музыка не мешает?

— Там все в руки ушло, какая музыка…

— Ты знаешь, препода?

— Не уверен, кажется, его зовут Дима – он очень успешный бальник.

— Круто танцует?

— Нет, просто «успешный бальник»

Дальше Федю понесло, прошелся по всему, что под язык попадало, но это другая история…

Херранг 2001 автостопом

На своем первом мастерклассе в Иваново Ленарт объявил, что Херранг для русских бесплатный, а так же будут скидки на питание.

К тому времени я уже разок попробовал покатаься автостопом, и одна барышня предложила поехать вместе.

Любое путешествие автостопом это отдельная история.

Например, в Твери садимся в вазовскую восьмерку, а водитель мне:

— Так, ты — Митяй? Пристегнись!

— А ты все ПДД соблюдаешь — тогда почему-то редко пристегивались.

— Нет — стекло вчера поменял…

Второй раз в С класс

В 1997 никто не знал, что можно выиграть медальку не перетанцевав при этом Чемпиона: классов разных не было на соревнованиях, для совсем начинающих проводили отдельные соревнования в пустом зале.

Девочке Лене приспичило выступить со мной на таких вот соревнованиях. Дело было, когда я только переехал в Москву. И уже стали появляться деления на классы и категории.

Она сказала, что уговорит Ишимова, к этому времени они с Подругой Ксюшей уже не стеснялись курить в его присутствии.

— Ну, танцуйте, что уж… — сказал Вова, когда она разбудила его в курилке.

Но тут Лена решила, что надо чистить карму, и выступить с чуваком, которого в ротации на занятии барышни старались как-нибудь пропустить. Часто в начинающих один партнер танцует с несколькими барышнями, а тут наоборот вышло.

С Юрой никто особенно не рвался танцевать, хоть он и предлагал всем. В общем, Девочка Лена качественно почистила карму и мы заняли второе место, про первое надо рассказать отдельно.

Дорога в Boogie Nights 2004-2005.

Не знаю существует ли еще этот лагерь, в Тампере, Финляндия. Тогда он был с 28 декабря по 4 января.

Ехать мне пришлось одному, с начала декабря я был в Стокгольме. Учитывая мой топографический кретинизм, добраться до места было не просто.

«Язык до Киева доведёт» с финиками очень увлекательно работает. Мне попадались крайне общительные, и большинству было все равно, что финского, шведского, а так же немецкого и голландского я не понимаю.

Адрес был написан на бумажке — прочитать это я не мог. Видя адрес они все уточняли: кИрка? — кажется, это церковь.

Первым свидетельством, что я не заблудился, была машина с русскими номерами возле непонятного назначения здания.

Русская комната и boogie nights

За стойкой регистрации две приятные финские барышни взяли с меня денег и спросили буду ли я жить в «русской комнате»?

  • — там живут почти все русские
  • — самая тёплая в здание
  • — самая веселая
  • — там меньше всех спят

Оказалось, что когда-то там поселились хохлы, которых тогда часто считали русскими.

Это была единственная жилая комната, перед дверью которой не стояла обувь. У финнов принято оставлять кроссовки за дверью, а не у изголовья матрасика: «чтобы не сперли».

Там же проходило единственное не финское мероприятие лагеря — русский новый год.

— Вы будете жить в “Русской комнате”?

Финское кабаре и хороводы

В лагере Boogie Nights все происходило на финском, почти ничего не переводилось.

Когда я рассказал это Ленарту он сказал: «О! Это так похоже на Херранг в самом начале, когда мы удивлялись тому, что к нам приезжают из других стран.»

В программе лагеря были: финское танго, шведский буг и фуску — мы так и не поняли: чем все они отличаются друг от друга, и от русского хастла, а главное — зачем. Так же мы не могли заметить разницу между вечерними мероприятиями в зале. Решили все их называть Финским Кабаре, а местные танцы Финскими Хороводами.

Дело в том, что в скандинавских народных танцах пара всегда вращается вокруг своей оси, и все пары движутся по кругу — в общем, хоровод.

У Маши и Димы уроки тоже были Финским Кабаре — они были единственные НЕ фины в своей группе — переводчиков не было.

Вечеринки оказались одновременно и Кабаре, и Хороводом.

Кто-то из нашей комнаты пожаловался, что здесь чаще обычного натыкается на соседние пары, Маркус и Барбл согласились.

Я рассказал это местной барышне. Мы сидели на трибунах во время вечеринки, которая была в спортзале. Она посмеялась и предложила посмотреть на танцпол. Танцевали они вроде бы линди, но хороводили как в финском танго.

Я рассказал это нашим, после этого всех укачивало на каждой вечеринке.

Наши девочки жаловались, что их не приглашают, та же местная барышня объяснила, что и тут фины водят хоровод, а наши не там стоят.

Хороший финский DJ всегда ставит по две песни в одном темпе подряд, не только чтобы все поняли какой был темп, а чтобы приглашая барышню, вежливый финский партнер мог станцевать с ней положенные по этикету два танца — вдруг он не умеет быстрее или медленнее.

А приглашать можно только из хоровода. В одном углу вдоль стены стоят девицы, в другом парни. Первый парень из очереди может пригласить только первую девку из очереди, еже ли не люба она ему, он идет в хвост своего полу-хоровода. Кажется девочки и сами могли приглашать согласно этому принципу.

Отказавшись от приглашения, так же было необходимо проследовать в конец своего хоровода, но вежливые лоси перебегают еще до того, как их пригласили.

На очередном кабаре мы сели все рядом: русские и преподы: Маркус и Барбл, Айна и Йорган, Бернат и Лайа. Мы им рассказали про «Финское кабаре». Они согласились, а Маркус сказал, что надо просто смеяться, когда все смеются — и будет весело.

Весело было, это правда, но наш ряд теперь непрерывно смеялся, даже если всем было не смешно. Сначала мы ржали со всеми, а потом над ситуацией.

Hip Throu и Честер

В Херанге в 2008 году, мы были у Честера на занятии.

Это был уже второй час подряд и мы уже встали в пары. После пары свингаутов по задумке хореографа был трюк — Hip Throu.

Он его показал с одной барышней. Возможно, предполагая пошутить, скомандовал 5-6-7-8…

Мы оказались в ротации с Апочкой, и не догнав, что это шутка — сделали. После этого пришлось еще раз 20 сделать. Она, конечно самая легкая и «удобная» для трюков партнерша.

Но Честер даже тут конкурент. Он пытался что-то объяснить девочке. Подозвал меня и попросил сделать с ним. Оказалось он ничего не весит и может висеть на одной руке ухватившись за мое плечо, а второй рукой жестикулировать.

Адекватность судейства

Я пришел на танцы осенью 1997, а, кажется, весной того же года были одни из первых соревнований по буги вуги.

Организаторы не знали, кого посадить в судьи – решили посадить замдиректора этого самого ДК, ясно, конечно, что тетка не понимает ничего, но надо было прогнуться. После соревнований ее спросили:

— А, почему Вы этой паре первое место поставили?

— Ну, как же! ВЕДЬ ОНИ ЖЕ ИЗ МОСКВЫ!

Это правда была московская пара: Ишимов и Рыжова.

А вы говорите — сейчас судейство плохое?

Галстук лидера 2007

К первому Кубку мира по буги в Москве Володя купил себе обычный костюм — не танцевальный.

Все галстуки у него были завязаны, как для zoot suit, когда у брюк талия завышена. С обычными брюками выглядит очень странно.

Мурашка сказала, что это ужасно, а Вова сказал, что все равно не умеет завязывать галстук. Я почему-то оказался рядом и перевязал.

Оказалось, что это тот самый галстук, что я же и завязывал еще в деревне году так в 2000м. Складки на нем так слежались, что наверное даже не отпарить уже.

В общем вышло еще хуже, и пришлось Вове идти без галстука.

Блюзнайт в Херранге 2001

Мой первый блюзнайт случился в 2001 в Херранге.

Я не знал, что такое Блюзнайт, но слышал такую байку.

Когда утром народ пришел в зал на занятия, какая-то пара продолжала танцевать. Все тихонько вставали вдоль стен, и только, когда вошел препод и включил свою музыку, товарищи очнулись и пошли к выходу. Но тут дяденька такой:

— это же моя группа, куда ж я? — и остался…

Из рассказов Метельского о блюзнайте в 1998 было что-то про «Грязные танцы».

С самого завтрака все только про блюзнайт и говорили. При попытке уточнить, что это такое все смотрели на меня с сожалением и немного с завистью: «»ооо… это твой первый блюзнайт?» или «первый раз, как всегда самый… оооо…»

Тарас Мельник со свойственной экспрессией и говором сообщил: «Ну, это шо-то типа нашего мелдяка…»

Чем ближе к вечеру тем чаще джентльмены, при упоминание о блюзнайте, нервно хихикали, а барышни краснели, как семиклассники на порно фильме.

Потом был урок у Саймона Селмона. А первый танец случился с Ларисой Гликиной.

А потанцевав с Катей Авласевич, я даже пригласил Одноклассницу Ская Хамфриса.

Как я учился делать трюки

Как-то мы в Иваново еще учили шоу номер.

У меня не было партнерши, а у Кати Авласевич куда-то делся партнер, и мы встали в пару — ротации тогда не знали. Она танцует лет на 7 дольше меня, в общем, начала меня учить.

— Куда?

— Руку жестче!

— От себя!

— На себя!

— Упор сильнее!

Народ с опаской оборачивался. А по задумке хореографа надо было делать трюк — свечка, его сейчас еще “зравствуй йогурт” называют.

Катя привыкла, что ее партнер был вдвое ее тяжелее. Сейчас, я кажется как раз в двое ее тяжелее, но не тогда.

Главная сложность была в том, что когда она летела вверх меня инерцией сносило назад, и я делал несколько шагов. Я понимал, что ей там страшно, но сделать ничего не мог. Приземлившись в очередной раз она закричала:

— Да блин — ПРОСТО СТОЙ — Я САМА ВСЕ СДЕЛАЮ!

ДнД в Б2

В клубе Б2 были какие-то соревнования, после которых был еще и Джек-н-Джилл.

В финал мы прошли с Ксюшей Семенихиной, а Влад Кузнецов с Мариной Голосовой. И тут почему-то Ишимов предложил нам поменяться.

Мы с Мариной как-то обрадовались, когда оказались в паре, и начали обниматься. Главным судьей был Дима Тарасов, которы сказал на весь зал:

— Смотрите, как радуются! Зачем вообще это все надо было? Сразу бы их в пару – да и все!

Зал взрывается хохотом и аплодисментами. Финал судят зрители, первое место – наше.

Сразу после этого, прямо по дороге в раздевалку меня пригласила потанцевать барышня, я очень неожиданным образом выразил свое согласие. В итоге «танцевали» мы потом много и долго… года два или три…

Оказывается Мурринка написала очень мимими пост в ЖЖ в тот вечер.

Cultural Experience для Винченсо

Это был один из РЛС в Велегоже, захожу утром в штаб, а там Винчесо кому-то из преподов уже рассказывает:

Вчера у меня был интересный «калчарал-экспириенс» связанный с туалетом, вот с этим — кто бывал — знает, про туалет типа сортир в главном корпусе, а в тот год он еще и засорялся и ломался как-то особенно часто.

Захожу во время вечеринки в туалет, а там вода почти от порога на полу — продолжает Винчи — ну, то есть, я хочу думать, что это вода…

В общем, со всеми этими мыслями я жалею, что размеры не позволяют закинуть, как спиннинг. Боясь замочить брюки, придерживаю их руками, и подсознательно пытаясь сократить площадь контакта с тем, что на полу, иду на самых кончиках пальцев. Так же балансируя на носочках и придерживая штанины, расстегиваю и достаю, только я начал — за спиной дикий хохот.

Оглядываюсь, продолжая балансировать, а там Реми, Маркус, Фрида и еще кто-то. У Реми в руках телефон, которым он меня снимает. Старясь не смеяться, поворачиваюсь обратно, чтобы убедиться, что не попадаю себе на штаны, и вижу, что между ног у меня пролезает рука Реми с телефоном, и камера направлена вверх.

Как вова спал на тренировках

Как-то я приезжал в Москву по делам. Мы встретились с Ишимовым, потом он поехал та тренировку, а я с Ксюшей к ней в гости.

Потом мы встретились с Володей и поехали в какой-то кабак на вечеринку.

По дороге Вова рассказал, что он уснул на тренировке. Это было занятие по рок-н-роллу с одно детской парой. Он включил бумбокс, дал детям задание и чтобы удобнее было смотреть — сел на стул.

— просыпаюсь над ухом орет музыка, а дети такие удивленно смотрят.
— вот, видите, стало лучше получаться, давайте теперь поделаем другое упражнение.

Как-то Игорь и Марина, когда только начали вместе танцевать, меня спросили как я научился делать буги бейсик.

Дело было на Шверника. Я приехал пораньше, у Володи закончилась детская группа, мы сходили за едой в магаз. Пока Вова доедал, он тогда ел сильно больше меня, я начал разминаться, и делать бейсик. А он переодически что-то советовал. Потом он стал засыпать и просыпаясь что-то еще говорил.

За 40 минут Вовиного сна я научился большему, чем за предыдущие года 4.

Тетя в шубке с капюшоном

Метро Алтуфьево, на улице противная погода и темно. Жду автобус до РЛС.

Ко мне подходит приличная с виду тетенька в шубке с капюшоном, и здоровается, уверенно так, и спрашивает:

— В лагерь?

— да — говорю — а вы откуда?

— Крючковские мы.

— Ясно.

Годика через три, сидим в Буффе на лесенке с ней же, одета она как все танцоры тогда, кедики и джинсики с маечкой.

Заходят две барышни одетые как она тогда в Алтуфьево, спрашивают Ишимова. Его нет, поэтому деньги за РЛС они сдают той самой барышне, она уже директор лагеря. Барышни уходят.

— Вот все же не понимаю я, что такие вот барышни тут делают? Шмотки все дизайнерские, косметика и парфюм очень крутые. Зачем им все эти танцы…

Барышни были наши с Волосовой первые ученицы.

Вася тренажер

Однажды я зашел в ДК еще в Иваново, где у нас были тренировки — узнать расписание после каникул.

Почти весь основной состав был в сборе. По модному все Эдвансеры и самые крутые из интермедов. Из бегинеров я был один, и было приятно, что они все меня помнят.

Метельский был занят, и его жена Лена развлекала народ, в какой-то момент парни куда-то разошлись и вокруг Лены остались одни девочки и я.

Разговор плавно перешел на партнеров и на трюки, все тогда еще занимались рок-н-роллом.

Девочки начали жаловаться на дохлоту партнеров.

— Летишь куда-нибудь и вниз смотришь там он еще или сломался уже.

— да, да — жуть вообще

— а когда трюк с вращением, там совсем страшно.

— а еще ведь не поймать может, когда прыгаешь

Тут Катя подает голос:

— А мне вот не страшно! Я даже не смотрю там ли, просто прыгаю, все равно поймает.

— Ну, тебе-то конечно, он просто руку выставит — уже поймал…

А Лена рассказала историю про мальчика тренажора.

Когда она сама начинала танцевать рок-н-ролл, к ним пришел здоровенный парень, метра два ростом, в плечах косая сажень.

Его прозвали Тренажер, имя не помню — пусть будет Вася-Тренажер.

Он с первого же дня попал в продвинутую группу, поскольку мог сделать любой трюк с любой девочкой в любом темпе, а главное до любого места.

Когда надо было научить девочку правильно перехватывать руки, групироваться или что-то еще, звали Васю и просили остановиться на каком-то особом моменте, или просто покидать девочку, чтобы перестала бояться.

Катин партнер — Андрей тоже был здоровенный, раза в два ее тяжелее. Но и он как-то ее уронил. Это она уже не так давно рассказывала.

Она очень хотела рок-н-ролл, а он буги — в общем сделали симбиоз. На очередной тренировке, она влетела головой в пол, он просто не успел ее поймать. Когда она слегка пришла в себя Андрей пошутил:

— Ну, что? Натанцевалась? Может буги все-таки?
— ТЫ ДУРАК — и слезы.

Линди в России

Строго говоря, первый мастеркласс по линди хопу в России провел Ишимов.

Но к Ленарту в Иваново приехало больше народу.

Питерская школа джаз модерна Кенон-Данс, по ошибке пригласила Ленарта.

У хотшотсов на сайте есть слово джаз, дальше менеджер не смотрела, а договорилась о мастерсах.

Федя пришел на эти уроки в поисках дзена. Он рассказывал, как полный зал людей в обтягивающих трико удивился, когда Ленарт предложил встать в пары.

Каким-то чудом Ленарта занесло в Иваново и там к нему пришло человек 30, уже понимающих о чем речь людей, из разных городов.

Когда он приезжал во второй раз, мы уже научились бухать у меня дома, и его тоже затащили с собой. Он старательно делал вид, что пьет алкоголь, и даже съел несколько пельменей, пока не понял, что начинка в них условно мясо.

Он потом уверял, что помнит какое-то большое жилище: «so that was your place?!»

Миша Тютюнюк

Анин папа — очень странно произносить.

Как-то предложил меня подвезти, а по пути закинуть велик дочке, трехколесный!

Задолго до этого он приезжал ко мне в гости, не участвовал в соревновагиях, зато все утро развлекал на кухне барышень.

Совсем не важно, что рассказывает Миша, все равно все слушают раскрыв рот. Он может рассказывать девочкам устройство ДВС или что-то про карате, а они будут как кролики на удава смотреть.

Как-то они с девочкой Олей заехали к нам перед лагерем привезли Ишимова с лагерным инвентарем.

Выхожу в холл, все орги и волонтеры, кто уже приехал, стояли вокруг Миши, а он что-то рассказывал. Появляется Девочка Оля, развоя руками:

— Ну, вот как?! Как ты это делаешь? Меня не было меньше минут — ты уже собрал аудиторию!

В одном из лагерей он пришел на вечеринку с двумя канистрами коньяка! Такие пластиковые литров по 7.