Покупка колбасы в Иваново

По дороге с очередного турнира решили купить еды, в магаз заходят 4 мужика: один ростом с Бельмондо, но косая сажень в плечах, второй пропорционально увеличен до почти двух метрового роста, Ишимов, Крючков и Влад Кузнецов как пример людей относительно нормального размера.

Магазин очень маленький — делегация занимает его весь.Они сначала между собой спорят, что лучше брать, а потом уже к обращаются к тете за прилавком:

— Простите, а… вот этого сыра у вас килограмм будет.

— Сыр весь на витрине…

— Да? Ну, ладно – тогда давайте!

— Чего?

— Сыр!

— Какой?

— Что какой? Весь на витрине? Весь давайте!

Продавщица меняет цвет лица как хамелеон в калейдоскопе:

— Может, колбаски еще возьмете? — Мужики явно не похожи на мышей, а самый тощий в очках тычет пальцем в витрину:

— Хочу МЯСА! МЯСА хочу!

— Ну, давайте, видимо тоже всю колбасу и мясо! Все на витрине, да?

— Кроме вон той, не нравится она мне что-то.

— А, водка у вас, я надеюсь не вся на витрине?

— Нет! Водка еще есть! – торжественно.

— Тогда восемь, вон той!

— Бери десять, Яша, бежать еще раз будет некому.

— Ладно, давайте 10.

— А ее всего семь.

— Вот блин, дайте тогда вон той три – и к коллективу – а вино какое берем?

— Да, и дайте уже ему мяса, оно хоть свежее?

— Так вина красного вон того пять, и белого того

— Пять?

— Нет, красного лучше семь.

— Давай эту дрянь брать не будем, возьмем восемь вот того вина, нам же еще пива надо взять…

В таком же режиме еще что-то набирают. Тетке кажется, что это первое апреля, поэтому сложив все в пакеты она их ставит вниз со своей стороны — и озвучивает сумму. Увидев бумажники в руках, успокаивается, но тот, что хотел мяса вдруг:

— Мы к чаю ничего не взяли!

— Вова — какой на* чай, никто не будет чай, успокойся, водки 10 бутылок.

— А я буду, как же без чая, дайте вон тот торт.

— Вы чего меня разыгрываете? — орет тетя.

— Так, дайте ему торт! И сколько там вместе с тортом? Вот удостоверение — налоговая, хотите завтра зайду к начальству?

— Выходя из магаза они понимают, что витрины и полки пустые, и на пороге, какому-то мужику радостно сообщают.

— Там нет ничего…

Мужик не верит, не смотря на размеры звенящих пакетов.

— И, правда, ничего нету — пустые полки! — вздыхает, тут же выходя….