Покупка колбасы в Иваново

По дороге с очередного турнира решили купить еды, в магаз заходят 4 мужика: один ростом с Бельмондо, но косая сажень в плечах, второй пропорционально увеличен до почти двух метрового роста, Ишимов, Крючков и Влад Кузнецов как пример людей относительно нормального размера.

Магазин очень маленький — делегация занимает его весь.Они сначала между собой спорят, что лучше брать, а потом уже к обращаются к тете за прилавком:

— Простите, а… вот этого сыра у вас килограмм будет.
— Сыр весь на витрине…
— Да? Ну, ладно – тогда давайте!
— Чего?
— Сыр!
— Какой?
— Что какой? Весь на витрине? Весь давайте!

Продавщица меняет цвет лица как хамелеон в калейдоскопе:

— Может, колбаски еще возьмете? — Мужики явно не похожи на мышей, а самый тощий в очках тычет пальцем в витрину:
— Хочу МЯСА! МЯСА хочу!
— Ну, давайте, видимо тоже всю колбасу и мясо! Все на витрине, да?
— Кроме вон той, не нравится она мне что-то.
— А, водка у вас, я надеюсь не вся на витрине?
— Нет! Водка еще есть! – торжественно.
— Тогда восемь, вон той!
— Бери десять, Яша, бежать еще раз будет некому.
— Ладно, давайте 10.
— А ее всего семь.
— Вот блин, дайте тогда вон той три – и к коллективу – а вино какое берем?
— Да, и дайте уже ему мяса, оно хоть свежее?
— Так вина красного вон того пять, и белого того
— Пять?
— Нет, красного лучше семь.
— Давай эту дрянь брать не будем, возьмем восемь вот того вина, нам же еще пива надо взять…

В таком же режиме еще что-то набирают. Тетке кажется, что это первое апреля, поэтому сложив все в пакеты она их ставит вниз со своей стороны — и озвучивает сумму. Увидев бумажники в руках, успокаивается, но тот, что хотел мяса вдруг:

— Мы к чаю ничего не взяли!
— Вова — какой на* чай, никто не будет чай, успокойся, водки 10 бутылок.
— А я буду, как же без чая, дайте вон тот торт.
— Вы чего меня разыгрываете? — орет тетя.
— Так, дайте ему торт! И сколько там вместе с тортом? Вот удостоверение — налоговая, хотите завтра зайду к начальству?
— Выходя из магаза они понимают, что витрины и полки пустые, и на пороге, какому-то мужику радостно сообщают.
— Там нет ничего…

Мужик не верит, не смотря на размеры звенящих пакетов.

— И, правда, ничего нету — пустые полки! — вздыхает, тут же выходя….

Макдональдс Moscow Swing Festival 2002

Ленарт, Фатима, Хассе и Мари, вели мастерклассы в Москве, а потом в Ярославле. Фатима очень хотела на Арбат. Там было минус 20, Хассе и Мари уставшие и голодные никак не могли понять, зачем мы тут. Фатима была сильно растеряна, в ее воспоминаниях детства Арбат был прекрасен. Но тут до нее дошло:

— тогда же лето было, поэтому было прикольно, художники, музыканты…
— Ура — сказал Хассе — пошли есть?!

И мы понеслись в Макдональдс. Слыша, что мы говорим по английски продавцы русских сувениров, сделанных в Китае, почему-то по русски предлагали их купить. У дверей Макдональдса Ленарт сказал, что не может поддерживать компаию с такой репутацией, и они с Фатимой пошли в Дом Книги, где он купил себе книжку на русском.

У кассы я сказал, что есть не хочу, попросил Володю взять мне кофе и пошел занимать столик, ко мне быстро присоединились Хассе и Мари, когда Ишимов пришел с горой еды на подносе, они спросили:

— ты передумал про только кофе?
— Вот это тебе — поставил Вова мой стаканчик. — А это мой завтрак.
— Это все тебе, Владимир? Он правда это съест или какая-то шутка?

Когда володя доел всю эту горку, Хасик проверил все коробочки, стаканчики и фантики:

— И правда все съел!

Стою и молчу

На этот турнир в Иваново приехали все свои, кажется не было никого из новичков.

Сережа рассматривает фоточки на стене: «Эх, это ж когда было-то?» — философски опираясь на полочку…

Полочка оказалась плохо закреплена, а на матрас ровно под ней села Сережина (тогдашняя) жена.

Лампа дневного света, прикрепленная к полке трескается, Серега успевает поймать саму полку, а откуда летят осколки понять не может — на полке ничего не было.

Серегу барышни утаскивают на кухню, кто-то кидается собирать осколки. Но семейный скандал продолжается:

Стоя посреди комнаты Лена кричит:
— Да, я-то вообще молчу! Вот стою и молчу!

Тут появляется не понятно откуда Ишимов, который все пропустил, и со свойственной ему экспрессией:

— А чего она так молчит, что я из курилки слышу?

Шведские Кальсоны 2002 год

В Ярославле после мастер классов Ленарта, Фатимы, Хассе и Мари за ужином девочки: Мари и Фатима, сказали, что «Рябина на коньяке» — девочковая водка.

Ленарт старательно делал вид, что пьет водку и ест мясо.

Фатима социализировалась, как могла, и ходила курить на лестницу, где говорила по-русски, оказалось, что в школе она учила русский, как иностранный.

Когда почти все разошлись спать, Хассе ловким движением сожрал все, что было на моей тарелке, а потом еще более ловким движением собрал со стола все недопитые рюмки и допил.

Далее следовала немая сцена, первым очнулся Володя, который держал в руках бутылку водки (закрытую, кстати):

— Еще?
— Нет! чистить зубы и спать!

Пока Хассе чистил зубы, они с Машей делали это долго, речь зашла про мороз и кальсоны.

Ленарт тогда очень странно одевался, московские менты принимали его за бомжа. Кто-то предложил проверить какие у него кальсоны.

Все подскочили смотреть.

Ленарт уже лежал в кровати и читал, мы ему объяснили, чего хотим. Он спокойно откинул одеяло, и оказалось, что кальсоны у него сильно приличнее всей остальной одежды.

Видя некоторое расстройство на лицах, сказал:

— Хассе чемпион по кальсонам!

Толпа ломанулась в ванную.

Не вынимая щетки изо рта и не выходя из образа, Хассе снял свои на заказ сшитые зимние штаны и оказался в рваных трико со штрипками вницу, у меня даже дедушка такие не носил.

В таком виде он вышел на кухню, чтобы его было лучше видно, и продолжил процесс чистки зубов.

Как Вова Ишимов спал на тренировках

Как-то я приезжал в Москву по делам. Мы встретились с Ишимовым, потом он поехал та тренировку, а я с Ксюшей к ней в гости. Потом мы встретились с Володей и поехали в какой-то кабак на вечеринку.

По дороге Вова рассказал, что он уснул на тренировке. Это было занятие по рок-н-роллу с одной детской парой. Он включил бумбокс, дал детям задание и чтобы удобнее было смотреть — сел на стул.

— просыпаюсь над ухом орет музыка, а дети такие удивленно смотрят.

— вот, видите, стало лучше получаться, давайте теперь поделаем другое упражнение.

Как-то Игорь и Марина, когда только начали вместе танцевать, меня спросили как я научился делать буги бейсик. Дело было на Шверника, когда мы тренировались в бывшем детском саду.

Я приехал пораньше, у Володи закончилась детская группа, мы сходили за едой в магаз. Пока Вова доедал, он тогда ел сильно больше меня, я начал разминаться, и делать бейсик. А он переодически что-то советовал. Потом он стал засыпать и просыпаясь что-то еще говорил.

За 40 минут Вовиного сна я научился большему, чем за предыдущие года 4.

Better! Much, much better!

В самом начале Moscow Swing Festival 2002, когда мы наконец добрались до зала, Хассе и Мари просто рухнули на стулья. На Арбат, где мы гуляли по настоянию Фатимы, они приехали из аэропорта, отдав чемоданы хостившей их барышне.

Сидели они ровно напротив часов, и когда стрелка перещелкнула ровно на одну минуту позже начала урока — как ошпаренные подскочили — и я не видел такого урока ни до, ни после — какой-то невероятный поток энергии.

В перерывах они снова падали на стулья.

Я уже не помню, что именно они там давали, хотя меня попросили переводить. В качестве фирменного знака у них был разговор на-шведском. Они разбегались в разные концы зала, как будто не специально, хотя до этого могли стоять рядом, и громко что-то обсуждали — было очень смешно.

Каждый раз, выключая музыку, Хассе орал:

«BETTER! MUCH-MUCH BETTER!»

А перед этим у обоих могло читаться на лицах: «нет, блин, все же что-то не то».