Убахобо город хебект — моя доисторическая родина

Нельзя же писать только про танцы.

Когда-то я жил в маленьком городке, всего полмиллиона человек, в 300 км от Москвы, город, как город, но есть в нем всякие забавные мелочи…

На въездах в город, как везде, стоят стелы с названием: ИВАНОВО. Только И похоже на латинскую U.

Так уж вышло, что многие американские церкви стали селить своих миссионеров в Иваново, из-за цен на недвижимость, одна из задач миссионеров налаживать личные контакты, с ней они справились отменно, так как люди они не глупые, с ними всегда интересно поболтать, а в маленьких городах – это важно. Поэтому очень многие мои знакомые дружили с американцами. Кажется, кому-то из этих миссионеров показалось, что название города на въезде написано латиницей. Каким-то магическим образом эта шутка стала популярна, и многие стали называть город — Убахобо. Эта шутка из серии: «Пектопах» и «Пемохт» — самые частые в Москве надписи

Вот новая шутка: убахобо — это город HEBECT (хебехт)

Город когда-то назывался Иваново-Вознесенск, а еще раньше это были поселок Вознесенск и село Иваново. Так уж вышло, что самые старые и красивые здания были построены на деньги крепостных графа Шереметьева. Те же крепостные построили и владели фабриками и заводами, а еще построили несколько музеев и ВУЗов, или как минимум здания, где расположены некоторые из 11 вузов города.

Иваново самый революционный город, ни одну из улиц после 1991 года не переименовали. Например, монастырь Введения пресвятой богородицы стоит на улице Фридриха Энгельса. Сейчас она стала шереметевским проспектом, без мягкого знака. Может в честь кого-то другого.

Когда гости города выходят из здания вокзала, их очень долго встречала  надпись на крыше дома: «РОДИНА ПЕРВОГО СОВЕТА!». Кажется она уже умерла своей смертью.

Памятник голове (Софьи Перовской) стоит на фоне лозунга: «РОДИНА ПЕРВОГО СОВЕТА!»

Еще один замечательный факт. Революционерку Софью Перовскую в, кажется, 1905 году замочили на ступенях кабака, который принадлежал отцу революционера Фурманова (в честь, которого назван город в Ивановской области). На месте этого кабака, был построен «Дом культуры железных дорожников», в котором я начал заниматься танцами. Ступени ДК ровно на том самом месте, где замочили Перовскую.

На площади Революции, которая является центром города, стоит памятник, в народе прозванный рыбаки или хоккеисты.

Учитывая, что над памятником висит  кукиш, можно понять, что рыбакам не везло.

Эту всю радость должны были поставить в Мордовской ССР, где рабочие могли пойти на стачку босиком и с, простите, мордовскими лицами, в Иваново — это было сложно, холодно и тип лица у людей другой. Так вышло, что мой дядя участвовал в установке этого шедевра.

Когда его установили, оказалось, что мужики смотрят на водочный магаз через дорогу, по этому поводу тоже были народные названия монумента.

Теперь рядом с ним стоит церковь и крест над братской могилой расстрелянных революционеров, атеистов по идее.

Забавный памятничек, в народе называют по-разному: «Баба, знай свое место», «Последний аккорд» или «Памятник гитаристу».

Задумка архитекторов была не плоха. Это памятник героям фронта и тыла, на 50ти летие победы в ВОВ. Но воплощение, как всегда!

Зашел я как-то в гости к подруге, а дверь открыла ее сестра по прозвищу Макашка и говорит: «Хорошо, что ты пришел. А, не хочешь ли погулять?»

Оказалось, что ее приятель по Интернет переписке из штатов, попросил ее прислать фотографии ее родного города. Одной, понятно, идти скучно – вот мы вместе и пошли. Решили, чтобы вернее передать масштаб достопримечательностей, надо чтобы Макашка, ростом метр двадцать в прыжке, должна быть в кадре.

Прогулявшись около двух часов, мы обошли почти весь город. И я заметил, что все снимки вертикальные, когда так держишь старый ФЕД, то рука устает, говорю:

«Что-то у нас все памятники в городе, фалосимволичны?»

А она:

А ты только заметил? Я всегда это знала! В городе же одни ткачихи! Забыл?..

 

Петриваныч, пейте лошадь

Кагда я работал барменом, была у меня гостья, которую мы прозвали тётя лошадь.

Началось все так, заходит дама и говори: «Здравствуйте. Лошадь!» — «Одну? Со льдом?» — «Да, без льда.»

После нескольких порций белой лошади: «а дайте еды…»

Никогда не читала меню, иногда читала книжку, говорила о чем-то интересном. Идеальный гость. Однажды спросила: «а есть НЕ лошадь?» Выбрала граппу, сказала, что  Италии она дешевле апельсинового сока.

Короче говоря, однажды она пришла с дяденькой. Явно старый друг. Обращались они друг к другу, то на ты, то на вы, но всегда по имени отчеству. Как звали их уже не помню, пусть дядю будут звать Петром Иванычем.

Так вот, она здоровается, наливаю:

—  Вы что будете

— Он тоже лошадь

— Нет, я хочу…

— Периваныч. Пейте лошадь.

— Ну, нет. Вон там у вас, что? Балантайнс, да?

— Беру бутылку и понимаю, что пустая, но что-то плещется. Наливаю, мало. Дядя даже испугался, что я его обмануть хочу, даже рот открыл.

— Подождите, — говорю — сей час принесут новую.

— Петриааныч, я ж Вам говорила: НЕ ВЫЕБЫВА*ТЕСЬ! Пейте лошадь!

Газель видел?

Стопили мы с девочкой Надей на Swingfest.

Нас везли два парня на «тазике». Надежда удивлялась всему, что видела и слышала.

Например, ее удивил диалог в кафе:

— как кофе?

— как на трассе.

Это сейчас есть кафе на трассах и заправки, где можно попить нормальный кофе, а тогда это был растворимый кофе на вкус, как горелый овес.

С ними же мы увидели самую большую аварию, которую я когда-либо видел.

По нашей полосе стояла колонна из примерно 10-15 КАМАЗов уже без кузовов и кабин, а перед ними стоял еще один, лицом к колонне, видимо и ставший причиной аварии. А на встречной полосе было еще столько же.

Где-то в середине этой вереницы торчали колеса Газели.

Проехали пару километров, водитель притормозил и повернувшись ко мне почему-то спросил:

— Газель видел?

Я смог только кивнуть, зрелище было очень страшное, а Наде, кажется, стало еще хуже.

PS: как-то совсем не про танцы, но по дороге на SwingFest же дело было…

Русский Новый Год

На Boogie Nights была традиция — Русский новый год.

В час ночи (когда в Швеции полночь), после основного финского кабаре, все преподы без приглашения приходили в русскую комнату.

Оказалось, что в один из предыдущих лагерей приехало несколько «русских» пар: одна была из Москвы и две из Киева. При этом москвичи жили в гостинице, но бухать конечно же пошли к хохлам, куда и преподов позвали – и праздник удался — так комната стала русской.

Русскую комнату перестали отдавать не русскоговорящим участникам. Хотя к нам подселили одного местного (шпион видимо). Уже не помню как его звали, но видел среди преподавателей одного из лагерей потом.

Вместо оливье у нас были какие-то снеки и картофельный салат. Стол мы накрыли сразу после ужина. Сами разминались на полу на ковриках, чтобы не испортить сервировку картофельного салата.

Торжественная часть новогоднего финского кабаре представляла собой маскарад на тему спорта.

Например, одна финка нарядилась наездницей и носила между ног голову коня на палке. А какой-то юноша ходил с футбольным мечом подмышкой. Было особенно весело, когда баба с конем и футболист пустились в пляс на пару.

Когда Йорган вошел в преподавательскую раздевалку (не помню, что мы там делали), Айне было видно только верхнюю его часть. Она радостно завопила, какой он сексуальный красавец, а когда он обошел стол, скрывавший все ниже ремня, она что-то сказала по-норвежски — явно просила надеть штаны.

В какой-то момент все русские не выдержали и вернулись к разминке. В час ночи, к нам стали заходить преподы.

Каждому вновь вошедшему кричали

— On the table! On the table! On the table!

Оказывается, что, в прошлом году все так напились, что танцевали на столе. В этот раз на стол не полезли, оправдываясь, что закуску жалко.

Когда праздник был уже в разгаре, Маркус как-то пошутил про русских, на что Саша Алексеев предложил:

— больше Маркуса не звать, п***т много!

Все, кто понял, заржали, а Маркус услышав свое имя:

— Кто это про меня тут шутит?

Они вдвоем стали делать вид, что дерутся, и Маркус случайно задел Сашу ботинком между ног. Саша сделал вид, что корчится от боли на полу, а Маркус сказал

— купи новый парфюм и будь хорошим танцором!

В какой-то момент, все разбежались по залам, где шли вечеринки.

Маркус тоже сходил вниз на вечеринку, но его так качало, что даже Барбл не могла поймать — и он вернулся. Пришел и упал на стоявшую посреди комнаты надувную кровать.

Мы решили, что он спать будет, а он полежал и вдруг уселся и начал вещать. Вещал в основном неприличные анекдоты. Причем многие их уже знали, как русские народные, а он утверждал, что они баварские.

Отсидевшись, он сбегал еще поплясать, но быстро вернулся к кровати. 

Мне показалось, что он все же дурачится, решил спросить, отвечает:

— да я конечно прикидываюсь, но совсем чуть-чуть. И я могу сконцентр-р-рир-р-роваться, но это так сложно!

Потом они с Фабрисом, который был на машине долго бегали друг за другом, что бы уже уехать в гостиницу.

Но к 5 утра все закончилось. Последний час на вечеринке были только преподаватели и русские.

Русский рок-н-ролл

Когда-то на 9 мая мы ходили на пикник вместе с рок-н-рольной частью Танцкласса.

Часто возникали споры на тему музыки, они говорили, что их от нашей музыки тошнит уже на тренировках.

Наши недоумевали, ка же мы слушаем ее и на работе, и дома, и в дороге, и на занятиях и на вечеринках – и не тошнит?

Boogie nights и огурцы

31 декабря мы пошли в магазин.

Оливье у нас не было, идею приготовить его прямо в комнате канцелярским ножом, решили даже не рассматривать.

В качестве альтернативы, чтобы падать мордой, а у нас все пианино было заставлено разнообразным бухлом — был картофельный салат. Пару бутылок из арсенала, в конце лагеря пришлось дарить преподам, чтобы не везти обратно.

В магазине Вова заметил 5 литровую банку маринованных огурцов:

— Какой же новый год без огурцов? И чего тут есть, я доем если что утром…

Отговорить его мы не смогли. Это был единственный раз, когда Вова обещал мне что-то доесть и соврал.

Вова, конечно же, соврал, но кто же знал, что воняют эти огурчики знатно, не сказать, что мерзко, но за сутки этот запах въедается даже в кирпичные стены. Это при полной несъедобности самих огурцов.

Мы решили, что можно баночку выставить в коридор – ведь ставят же люди кеды перед дверью, а у нас будут огурцы.

Простояли они там пару часов, и аромат разнесся по всему зданию.

К нам начали заглядывать финны, жившие на других этажах, спросить не наша ли баночка воняет.

Мы сначала оправдывались, но оказалось они просили разрешения угоститься, им нравится и вкус и запах этих огурцов.

— кушайте, все равно выбрасывать.

В итоге за час огурцы исчезли и кто-то даже баночку в мусор за нас отнес.

А мы перестали удивляться, что еда в лагере не очень съедобная. Это отмечали и и преподаватели (других иностранцев там не было).

Отборы на уровни 1 января

Ксения Борисовна не смогла поехать в нами в Тампере, поэтому Вова позвал Апочку, для которой это было что-то вроде очень лестного предложения — танцевала она тогда не долго, а тут САМ позвал.

В общем Ксюша относилась ко всему с большой серьезностью и ответственностью.

После «русского нового года» мы все пошли на завтрак, кроме Вовы, он во сне сказал:

— идите, я догоню…

Сразу после завтрака был отбор на уровни, Вова опять сказал:

— идите, я догоню…

Ксюша поняла, что это ложь, и стала стаскивать его с матраса. А он вопил:

— что за идиот придумал танцевать в такую рань 1 января утром, которое должно начинаться с салата и водки ближе к 6 вечера?

Как известно он может спать в любой обстановке и положении, не знаю какой магией Апочка привела его в вертикальное.

На самом отборе нам с Волосовой повезло: на первой же фонограмме к нам подбежала Айна и выдала браслетики.

Вова и Апо делали вид, что танцуют. Хотя было заметно, что Ксюша бегает кругами, и просто мешает Вове сесть и закурить.

Уже начали раздавать браслеты следующего уровня, когда Барбл пробежала через весь зал, с видом «ой, забыла» и спасла Лидера, который признался, что уже просто ждал конца фонограммы, чтобы сесть и заснут.

Сонный лидер

Как-то в нашу комнату на Boogie Nights зашла финская делегация? они часто заходили пообщаться с гостями из России.

Маша стала рассказывать про то, как в России все здорово, и что медведи в ушанках не ходят по улицам.

В какой-то момент она повернулась в сторону Вовы, который секунду назад что-то читал или с кем-то разговаривал, со словами:

— Это наш ЛИДЕР! — и оказалось, что он уже спит поперек матраса лежащего на полу…

Не сразу это заметив, Маша добавила что-то из серии, что он всю страну танцевать учил…

Она попыталась убедить гостей, что он обычно бодрее, на что гости пошутили, что после того как всех научил он, вероятно, устал — вот и спит.

Маркус и Барбл 1 января

Первое занятие (Boogie Nights 2005) после отборов было у Маркуса и Барбл.

Они почему-то решили давать трюк, где партнерша пробегает между ног у партнера, не знаю, как называется.

Начали показывать — Барбл споткнулась и села на пол. Еще пару раз попробовали тоже самое. Маркус начал бунтовать, мол, что за ерунда.

Барбл такая:

— Ну, я же старая уже!

— Что значит старая, неделю назад делали?

— Я стала на неделю старше, и это было в прошлом году.

— Хорошо, я моложе, на меня старость не действует!

И он начал показывать вариант, когда партнер пробегает, но тоже упал. Повторив попытку еще раз пять, он сказал – ну, это же «продвинутый уровень», вы понимаете, чего надо делать!

Начали с того, что девочки пробегали, после очередной смены партнеров Маркус предлагает партнерам пробегать, и поворачивается на Ишимова, которому досталась девочка ростом ему по колено.

— oh! You’re gonna have a lot of fun here!

— Маркуса не берем больше — п*т много… — прошептал кто-то из наших.

После обеда у нас опять было занятие у Маркуса и Барбл.

У них есть любимое упражнение, когда надо лечь на пол. Когда все улеглись он повернулся к Вове и сказал, что ему будет сложнее всех — ведь он может случайно уснуть.

В те времена все носили очень широки штаны, как в хип хопе. Большинство носили бренд UFO.

Маркус привёз пар 40 женских колготок и заставил всех мужиков надеть их поверх штанов и делать basic, чтобы было видно лучше.

Я не попал на это занятие, но на видео было очень смешно.

Откуда взялись байки

Как-то мы сидели в Буффе, перед входом на второй этаж.

На третьем тогда была база Камеди клаба.

Барышни обсуждали какое-то кабаре, а я им мешал рассказывая что-то смешное про Ишимова, Крючкова, Федора, Ленарта и прочих. Все ржали конями. И кто-то сказал:

— Нам нечем паузы заполнять между номерами. Может, Митяя посадить на стул и он будет рассказывать эти свои «байки»?

Тогда стал записывать эти байки — читавшим нравилось.

Про мобильники

На очередном турнире Антону Праныку вручили мобильник за первое место.

Это была здоровенна дура, а зарядка была еще больше. В Калининграде вовсе еще не было сотовой связи, и Антон подарил его Ксении. У Вовы тогда уже был телефон.

Собираясь на соревнования в Калининград, Вова и Ксюша договорились встретиться на Комсомольской в центре зала, не уточнив на которой из них.

Володя несколько раз менял билеты, по настоянию Ксении, которая решила не брать с собой телефон. Поэтому, приехав на вокзал, он не смог ей дозвониться.

Оба долго бегали по вокзалу, как-то они не точно место встречи обозначили, в итоге встретились уже у вагона. Где начали орать друг на друга, выясняя кто тут дурак.

Под эти крики поезд тихонечко тронулся. Проводница еще долго высовывалась из двери.

Поругавшись еще немного на опустевшей платформе, они пошли покупать новые билеты, теперь уже на самый неудобный поезд, а тетеньки в кассах уже помнили Ишимова.

Бейлис

Как-то идем мы от вокзала ко мне, и Ксения говорит:

— давай я познакомлю тебя со своей любимой ученицей — это Бейлис! Она на самом деле Оля, но это не важно.

Прозвище придумал Гамми, на самом деле он Дима, он тоже был у меня, а я позже у него в гостях, но это тоже не важно…

Однажды придя в «Полнолуние», когда это был рокабили бар, Гамми заметил интересную девушку, читающую книжку, сидя на кубике, в то время как все вокруг скакали под рокабили, а на часах уже давно за полночь.

Он удивился и пошел знакомится:

— Привет. Можно тебя угостить?

— Я пью только Bailey’s

Учитывая сколько тогда стоила порция белиса — это явно был отказ, на который Гамми сказал:

— Я буду звать тебя Бейлис.

Оля в итоге привела его к Вове на буги, где он рассказал всем эту историю, а открыв свой клуб, она перестала отзываться на это прозвище, но продолжила много читать.

Еще все шутили про Олю и джинсы Бейлис… были тогда такие…

Обшадко и Мурринка

Накануне турнира для начинающих, мы сидели в гостях у одной милой барышни.

Кто-то из девочек жаловался, что хочет выступить, но не с кем.

И тут наша хозяйка говорит, что ей Илья предлагал, а она не согласилась. Тут дефки конечно закричали:

— ты дууурааа?

— Мы тут страдаем, а она отказывается.

  • Я занимаюсь для себя.
  • Я не азартная.
  • Я не амбициозная.
  • Попытки самоутверждения….
  • Я для себя…

Там был длинный список.

И что-то меня тогда понесло:

— А Ишимов, значит, турнир для себя проводит? Тратит время, деньги на аренду Б2 — для себя. Все танцуют «для себя». Турнир часть процесса обучения…

Понимаю, что барышня может обидится, но не могу остановиться:

— Ты хорошо танцуешь, тебе жалко для других станцевать?

И вдруг:

— Так, мне же надеть нечего — у меня ничего такого нет…

Ну дальше девочки по памяти рассказали Марине три варианта одежды, которая будет сочетаться с тем, что они видели на Илье:

— Так! Звони уже ему — вдруг он передумал или еще кого-то нашел!

Позвонила. Не передумал. Выиграли турнир.

Почему я в ТанцКлассе?

Продолжения банкетов после соревнований у меня дома стало традицией.
Однажды было много новичков, ко мне подошла барышня, и сказала:

— Ксения нас практически заставила участвовать в соревнованиях, сказала: “не бухали у Митяя — не ТанцКласс”.

Новички удивлялись, как бодро эдвансеры ориентируются у меня дома: заваривают чай, варят себе кашу на завтрак, уже выходят из душа и так далее…

Кто-то даже сказал, что Ишимов ведет себя как дома. На что все согласились, что и правда как домой приехали.

В общем, я до сих пор не знаю что отвечать на вопрос:

— А почему ты в ТанцКлассе?

Месяц работы на HDC

Как-то Ленарт сказал Ишимову, что ищет рабочих на стройку — я решил поехать. У парома меня встретила Фатима Тефаи, словами:

— So this is you? Finally, I glue the face with the name!

Моим напарником был Айгарс — вообще-то он виоланчелист, но иногда «отдыхает от инструмента», он латыш, но давно живет в Швеции.

В первую пятницу совместной работы мы пошли в его любимый паб — Мёвиц, назван в честь ирландского скрипача, спившегося в Стокгольме.

Там я увидел, что шведы пьют сильно больше русских. И узнал, что по пятницам можно курить в метро — полицейским лень всех останавливать.

С бухлом у них там вообще сложно, его можно купить только в специальных магазинах с 9 до 7 и стоит очень дорого.

Если выйти из станции Гамластон не в город, а к пирсу, то там можно встретить толпу гастарбайтеров из восточной Европы, которые пьют крепкое пиво потому, что туда полицеские почти не ходят, и если что, можно в море покидать банки.

Идем мы по переходу в метро, сидит мужик, играет на баяне. Айгарс ему:

— Привет, Миш, как дела?

— Нормально.

— Это польский? — спрашиваю я

— Русский, ты чего? Миша из Минска

— Привет, старик! Как жизнь? — кричит уличный гитарист

— Тоже наш?

— Ага из Дублина

— А почему по русски?

— он играет на улице — пришлось выучить

Ленарт обычно заглядывал в студию, где мы делали ремонт, по дороге в библиотеку, куда он ездил на велике, чтобы споконо почитать, дома ему постоянно звонят.

Однажды он забыл ключи и звонил из соседненго кафе, чтобы я его впустил — у него не было мобильного телефона.

Пару раз он приезжал на маленькой красной реношке, а однажды на грузовичке, чтобы вывезти строительный мусор.

— I’m muster of garbage! — приветствовал он нас.

Моим боссом был Эдди Сальгадо — манки босс из Херранга — тоже очень интереснй персонаж.

Оказалось, что в канун рождества в 7 вечера закрывается все, что не пренадлежит сирийцам, еда дома закончилась пришлось пробовать бургеры у какого-то араба через дорогу.

Удивительная штука совершенно мертвый город — никого, даже полиции нет на улицах.

Девочка Надя

Как-то по дороге от вокзала ко мне, Лена Гудникова говорит:

— Митяй, это моя подруга Надя! Ты, говорят, не нашел партнершу – вот я тебе привезла!

Когда я переехал в Москву узнал, что ее называют: «Надя попа сердечком» или просто «Надя с попой».

Вместе мы ездили автостопом в Питер на самый первый SwingFest в 2002, кажется, его тогда проводила Катя Авласевич.

Переехав в Москву, я еще долго удивлялся, что со мной здороваются «незнакомые» мне люди.

Оказывалось, что они были у меня дома, или им рассказывали, как бухали у меня дома, и они подходили знакомиться.

Илья Обшадко — бывший директор РЛС, забыл однажды у меня дома книжку — «Кысь», он мало общался в основном читал, кажется не участвовал в соревнованиях в тот раз.

Мои «первые соревнования»

Однажды в Иваново мы решили, что нам жаль, что москвичи после соревнований уходят бухать без нас в гостиницу.

Я тогда жил в большой квартире, и предложил Ишимову в следующий раз остановится у меня, он как-то недоверчиво сказал:

— Посмотрим!

Накануне турнира, я ему позвонил, узнал на каком из двух поездов они приезжают, вынес мебель из своей комнаты, на полу расстелил матрацы, а на кухне расставил лавочки и табуретки.

Приехало тогда 17 человек всего навсего, Ксения сказала, что в комнате все эти люди не поместятся.

Но оказалось, что спать хотят всего человек 5, остальные сидели на кухне и общались, пили чай или просто читали книжки.

После турнира к гостям примкнули местные, и около 5 утра мы произвели перекличку: на кухне было человек 30, посчитали спящих и вышло всего 43.

Потом такие пьянки стали традицией.

Кудрявый ведущий

Какие-то московские соревнования, возможно — кубок Спартака. Толстый и кудрявый ведущий с длинными волосами, видимо, когда-то занимался рок-н-роллом — всех хорошо знал.

Стою общаюсь со знакомыми, подходит он и меня спрашивает:

— а ты чего не танцуешь?

— партнерши нету…

— так вон же она сидит.

— это не моя — это ж Вовина.

Чувак перезагружается, понимает, что обознался, видя Вову в другом углу зала, и со словами:

— какая разница-то! — дефилирует вон.

Как нас путали с Вовой

Однажды, после очередного Ивановского турнира, Ишимов пошел проводить барышню, а  консьержка внизу приняла его за меня, когда он возвращался.

Пошел встречать москвичей, а барышня, с которой мы тогда встречались осталась досыпать, потом рассказывает:

— Ты такой заходишь, в странной кепке и говоришь: “привет” — а голос тоже странный.

Однажды утром, часа в два дня, сидим на кухне.

Всем интересно, с кем спит ишимов в кладовке под детским одеялом. Тут он появляется, барышня держит его за ручку. С этой самой барышне, пару месяцев назад мы в Ярославле тоже спали под детским одеялом у Ореховых дома — немая сцена…

Когда нас путали с Ишимовым

Будучи бегинером пошил я себе костюм: красные брюки и жилетка.

А Ишимов тогда танцевал в оранжевом, пиджаке. В свете ДКовских софитов в Иванове — это был один какой-то розовый цвет.

Зрители нас путали:

— ого! Как Митяй научился! Митяй в полуфинал прошел.

Оказался это был Вова.

Захожу в раздевалку участников, а там Ксения без юбки, и говорит:

— Вова, если я буду завязывать тебе галстук, то не успею надеть юбку.

Тут я вижу, что Вова и правда там, и он держит в руках новый галстук. В общем, я предложил завязать, с трудом оторвав взгляд от Ксении.

— А ты умеешь? Круто! Давай!

— Нас, говорят, путают с тобой — начинаю поддерживать беседу.

— Да! Я и сам нас путаю сегодня

— Как это?

Володя и Ксения зашли в зал, во время каких-то отборов, а я в своем красном костюме был на сцене, и Ксения такая говорит:

— Володя, смотри — ты танцуешь!

— ой и правда я. Знаешь, как будто свое видео смотрю, старое…

Так с галстуком и наше знакомство с Володей и Ксюшей завязалось.

А видео мне потом Метельский показал — правда очень похожи.

Несколько лет подряд не сговариваясь мы с Вовой стриглись одинаково.

И ксения сделала мне майку с надписью “Я НЕ ИШИМОВ”.

Покупка колбасы в Иваново

По дороге с очередного турнира решили купить еды, в магаз заходят 4 мужика: один ростом с Бельмондо, но косая сажень в плечах, второй пропорционально увеличен до почти двух метрового роста, Ишимов, Крючков и Влад Кузнецов как пример людей относительно нормального размера.

Магазин очень маленький — делегация занимает его весь.Они сначала между собой спорят, что лучше брать, а потом уже к обращаются к тете за прилавком:

— Простите, а… вот этого сыра у вас килограмм будет.

— Сыр весь на витрине…

— Да? Ну, ладно – тогда давайте!

— Чего?

— Сыр!

— Какой?

— Что какой? Весь на витрине? Весь давайте!

Продавщица меняет цвет лица как хамелеон в калейдоскопе:

— Может, колбаски еще возьмете? — Мужики явно не похожи на мышей, а самый тощий в очках тычет пальцем в витрину:

— Хочу МЯСА! МЯСА хочу!

— Ну, давайте, видимо тоже всю колбасу и мясо! Все на витрине, да?

— Кроме вон той, не нравится она мне что-то.

— А, водка у вас, я надеюсь не вся на витрине?

— Нет! Водка еще есть! – торжественно.

— Тогда восемь, вон той!

— Бери десять, Яша, бежать еще раз будет некому.

— Ладно, давайте 10.

— А ее всего семь.

— Вот блин, дайте тогда вон той три – и к коллективу – а вино какое берем?

— Да, и дайте уже ему мяса, оно хоть свежее?

— Так вина красного вон того пять, и белого того

— Пять?

— Нет, красного лучше семь.

— Давай эту дрянь брать не будем, возьмем восемь вот того вина, нам же еще пива надо взять…

В таком же режиме еще что-то набирают. Тетке кажется, что это первое апреля, поэтому сложив все в пакеты она их ставит вниз со своей стороны — и озвучивает сумму. Увидев бумажники в руках, успокаивается, но тот, что хотел мяса вдруг:

— Мы к чаю ничего не взяли!

— Вова — какой на* чай, никто не будет чай, успокойся, водки 10 бутылок.

— А я буду, как же без чая, дайте вон тот торт.

— Вы чего меня разыгрываете? — орет тетя.

— Так, дайте ему торт! И сколько там вместе с тортом? Вот удостоверение — налоговая, хотите завтра зайду к начальству?

— Выходя из магаза они понимают, что витрины и полки пустые, и на пороге, какому-то мужику радостно сообщают.

— Там нет ничего…

Мужик не верит, не смотря на размеры звенящих пакетов.

— И, правда, ничего нету — пустые полки! — вздыхает, тут же выходя….

Федя и кармабар

Как-то пришел на мастер классы Феди в Карма бар.

После была вечеринка. И вдруг ко мне подходит коллега, я тогда еще в офисе работал, он привел жену с ее подругой поплясать сальсу, а сам пива попить.

Его барышни стали расспрашивать меня, что тут было…

— Мастерсы, Федя вел. Крутой препод и Питера.

— Ой! Питер! А мы там были, там есть Casa-Latina. Там такой препод…

— Так я же говорю, что Федя вел — это он и есть

— Да ты что? А он еще здесь?

— Да, вон сидит бухает.

— А ты с ним прямо знаком?

— Ну, да, с 2001…

Гамму эмоций во взгляде было не передать, девочки ушли смотреть на Федю… Здороваться не решились…

А я потом нашим барышням рассказал. Мурашка такая:

— А ничего, что мы при нем матом ругаемся?

Стою и молчу

На этот турнир в Иваново приехали все свои.

Сережа рассматривает фоточки на стене: «Эх, это ж когда было-то?» — философски опираясь на полочку…

Полочка оказалась плохо закреплена, а на матрас ровно под ней села Сережина (тогдашняя) жена.  Лампа дневного света, прикрепленная к полке трескается, Серега успевает поймать, а откуда летят осколки понять не может — на полке ничего не было.

Серегу барышни утаскивают на кухню, кто-то кидается собирать осколки. Но семейный скандал продолжается:

Стоя посреди комнаты Лена кричит:

— Да, я-то вообще молчу! Вот стою и молчу!

Тут появляется не понятно откуда Ишимов, который все пропустил, и со свойственной ему экспрессией:

— А чего она так молчит, что я из курилки слышу?

Опыт переводчика

В Ярославле на мастерклассах Хассе и Мари (в 2002) я не собирался брать уроки, просто зашел посмотреть.

Там был нанятый переводчик, которы пытался переводить слово «Kick» как удар ногой, а на слове «bounce» он начал перезагружаться.

Хассе и Мари уже научились делать паузы для перевода и каждый раз смотрели на меня, поскольку вчера в Москве переводил я, а когда мальчик-переводчик говорил, что-то типа:

— не делайте вот так, лучше вот так — сам пытался что-то показывать.

У всех случилась паника…

Я пробовал подсказывать, но в итоге он свалил.

Влад Кузнецов

Один из родителей клуба МСДК.

Привозил винище на наши послетурнирные вечеринки у меня дома — он тогда работал в РусьИмпорт.

Однажды под утро предложил чихнуть слоном на кухне: это когда все делятся на три команды и кричат одновременно: ящик, хрящик, спички.

Агафоныч и Яша

В Иваново у нас был «местный дуэт»: Андрей Агафонов и Яша Пташкин.

Агафоныч ростом мне ниже плеча, зато в плечах больше, чем я в длину. Как-то у меня сломался велик, а мы куда-то опаздывали вместе. Он провез меня на раме километров 15. Обогнал 5 троллейбусов нужного маршрута.

Любимая шутка — после тренировки спросить:

— что устал? Были бы мышцы — они бы болели!

Яша Пташкин тогда работал налоговым инспектором. Его выгнали из юношеской сборной по баскетболу. Думали, что если он в 7 классе 1.95, то еще вырастет…

Moscow Swing Festival 2002

Ленарт, Фатима, Хассе и Мари, вели мастерклассы в Москве, а потом в Ярославле.

Фатима очень хотела на Арбат.

Там было минус 20, Хассе и Мари уставшие и голодные никак не могли понять, зачем мы тут. Фатима была сильно растеряна, в ее воспоминаниях детства Арбат был прекрасен. Но тут до нее дошло:

— тогда же лето было, поэтому было прикольно, художники, музыканты…

— Ура — сказал Хассе — пошли есть?!

И мы понеслись в Макдональдс. Слыша, что мы говорим по английски продавцы русских сувениров, сделанных в Китае, почему-то по русски предлагали их купить.

У дверей Макдональдса Ленарт сказал, что не может поддерживать компаию с такой репутацией, и они с Фатимой пошли в Дом Книги, где он купил себе книжку на русском.

У кассы я сказал, что есть не хочу, попросил Володю взять мне кофе и пошел занимать столик, ко мне быстро присоединились Хассе и Мари, когда Ишимов пришел с горой еды на подносе, они спросили:

— ты передумал про только кофе?

— Вот это тебе — поставил Вова мой стаканчик. — А это мой завтрак.

— Это все тебе, Владимир? Он правда это съест или какая-то шутка?

Когда володя доел всю эту горку, Хасик проверил все коробочки, стаканчики и фантики:

— И правда все съел!

Когда мы наконец добрались до зала, Хассе и Мари просто рухнули на стулья. На Арбат они приехали из аэропорта, отдав чемоданы хостившей их барышне. Сидели они ровно напротив часов, и когда стрелка перещелкнула ровно на одну минуту позже начала урока — как ошпаренные подскочили — и я не видел такого урока ни до, ни после — какой-то невероятный поток энергии.

В перерывах они снова падали на стулья…

Я уже не помню, что именно они там давали, хотя меня попросили переводить.

В качестве фирменного знака у них был разговор на-шведском. Они разбегались в разные концы зала, как будто не специально, хотя до этого могли стоять рядом, и громко что-то обсуждали — было очень смешно.

Каждый раз Хассе орал: «BETTER! MUCH-MUCH BETTER!»

А перед этим у обоих могло читаться на лицах: «нет, блин, все же что-то не то».

У Хасе был день рождения в этот самый день.

Пока они переодевались, накрыли стол, прямо в зале. Именник оказался фанатом пива, и Саша Шаханов подарил ему бутылок 10 разных сортов русского пива. Сам он пиво не пьет, просто зашел в магазин и собрал коллекцию.

Хассе тут же начал пробовать.

Девочкам налили шампанское, Мари вручили стаканчик и конфету, Хассе стаканчик с водкой и огурец. Тут Мари говорит:

— Это у него ВОДКА? А мне?

Кто-то попытался забрать у нее конфету и шампанское, но она не отдала. Стоит такая с двумя стаканами, конфетой и огурцом.

— Мари, утром плохо будет, не надо смешивать!

— Нормально, я так всегда делаю!

Шведские Кальсоны

В Ярославле после мастер классов Ленарта, Фатимы, Хассе и Мари за ужином девочки: Мари и Фатима, сказали, что «Рябинана коньяке» — девочковая водка.

Ленарт старательно делал вид, что пьет водку и ест мясо.

Фатима социализировалась, как могла, и ходила курить на лестницу, где говорила по-русски, оказалось, что в школе она учила русский, как иностранный.

Когда почти все разошлись спать, Хассе ловким движением сожрал все, что было на моей тарелке, а потом еще более ловким движением собрал со стола все недопитые рюмки и допил.

Далее следовала немая сцена, первым очнулся Володя, который держал в руках бутылку водки (закрытую, кстати):

— Еще?

— Нет! чистить зубы и спать!

Пока Хассе чистил зубы, речь зашла про мороз и кальсоны.

Ленарт тогда очень странно одевался, московские менты принимали его за бомжа. Кто-то предложил проверить какие у него кальсоны. Все подскочили смотреть.

Ленарт уже лежал в кровати и читал, мы ему объяснили, чего хотим. Он спокойно откинул одеяло, и оказалось, что кальсоны у него сильно приличнее всей остальной одежды. Видя некоторое расстройство на лицах, сказал:

— Хассе чемпион по кальсонам!

Толпа ломанулась в ванную.

Не вынимая щетки изо рта и не выходя из образа, Хассе снял свои на заказ сшитые зимние штаны и оказался в рваных трико со штрипками вницу, у меня даже дедушка такие не носил.

В таком виде он вышел на кухню, чтобы его было лучше видно, и продолжил процесс чистки зубов.

Апочка и Блинчик

На одном из первых Свингфестов, Катя Авласевич с каким-то питерским рокнрольщиком давала мастеркласс по трюкам.

Мы почему-то там оказались с Апозьянц. Самая удобная партнерша ever!

И теперь мы с Апо можем сделать блинчик в любом темпе, давно не проверяли…

Не в бар — на автовокзал…

Однажды в Иваново вечеринка после соревнований проходила в каком-то баре, и у нас был перерыв чтобы зайти домой.

Решили вызвать такси. Узнали номер, и Крючков стал звонить.

До изобретения GPS таксисты ориентировались по названиям кабаков.

В моем доме был был бар — Зажигалка, а вечеринка была в баре, который все называли Устрица, правильное название никто не помнил.

Короче, такой разговор:

— нам надо 4 машины! Едем от бара зажигалка в бар устрица!

— Моя фамилия Крючков.

— Номер телефона …

Сцена в Устрице.

— Нам 4 машины к бару устрица!

— В бар Зажигалка

— Крючков

— номер…

Утром, после завтрака.

— Здравствуйте. 4 машины к бару Зажигалка.

— Да! Моя фамилия Крючков.

— Да! Это мой номер.

— НЕТ! не в устрицу — на автовокзал.

Кажется, это был последний турнир по буги в Иваново. И кажется, я сам приезжал на него уже из Москвы. И когда после Устрицы Вова, запивая торт чаем, сказал:

— Дурацкий вышел турнир, зря придумали эту Устрицу, все впечатление насмарку. Надо было сразу всем сюда ехать, как обычно.

Буги набор 2002

Сидим с другом разглядываем барышень в новой группе, там парочка подруг, очень примечательных. Тут появился еще один товарищ, Ксению начинает раздражать наше тихое ржание — мужиков в группе не хватает…

В ротации доходит очередь первой барышни:

— Привет!

— Привет! Я — Ксения, а ВАС как зовут?

— Митяй.

— Митяй?

— Да.

— Смена партнеров!

— Привет.

— Здравствуйте. Я — Елена.

— Митяй.

— Вот прям так?

— Как?

— Сразу Митяй?

— эээ, а что?

— нет, нет…

— Смена партнеров!

— Спасибо.

Потом мы с Максом вышли покурить, а барышни сначала куда-то побежали, а потом остановились.

— А вы прямо тут курите?

— А где?.. В зале-то нельзя!

— Можно мы тоже

— Да.

— А мы не знали, что вы курите.

— Почему бы нет…

— Владимир, а вы тоже курите? Ооо! — Ишимов тогда курил.

— Что?

— Нет — нет…

Барышню главное удивить…

Оказывается они прятались, чтобы никто не видел, что они курят.

Позже с одной из них я начал участвовать в соревнованиях, а потом и преподавать вместе. А спустя несколько лет начал преподавать со второй из них.

Думаю, что это все как-то связано с тем, что меня на танцах все называют Митяй! До этого меня так называли только родители, а в не дома я был Димой или хотя бы Митей.

Блюзнайт на Русской кухне

Когда-то, до появления литовцев, там и правда было много русских.

Заходит на кухню барышня, которая впервые в Херанге:

— Это кошмар! Я все понимаю, но, какой-то пристарелый извращенец, так об меня терся, он просто мастурбировал. Так противно, хоть в сауну иди! Дайте водки!?

Начали расспрашивать… А когда поняли:

— Ты дура? Этот извращенец местная звезда, к которому очередь девиц потереьтся — это же Саймон!

Ножницы

Когда Реми приезжал в первый раз, он очень поялся скинхедов. Но увидев Раяна Франсуа как-то успокоился.

В очередной приезд он поросил купить ему местную сим-карту с дешовым 3g тарифом. Видимо переписываться и болтать по скайпу с Сарой, которая тогда беременна была, кажется.

Микро-сим не было, взяли обычную. Он спрашивает Кевина:

— ты не знаешь как мне ее вставить?

— Ножницы

— Нет, мне же в iPad, там микро!

— Ножницы

— Нет, отсюда я могу ее руками выломать — выламывает сим из упаковки.

— я же сказал ножницы! я же понимаю, что ты не идиот и не стал бы совать кредитку в телефон. Так вот — ножницы. Там на столе лежат.

— Что прямо вырезать?

— да, только чип не поцарапай.

Нет, просто «успешный бальник»

Кажется это был 2004, на Swing fest народу было меньше 100 человек, но тогда это было много.

Занятия проходили в большом зале. А Федя подсадил большую часть тусовочки на страшный напиток Ягуар.

В том году впервые был афроджаз как бонус трек, вела его Татьяна Тарабанова. Зал был такой огромный, что все 30-40 человек на афроджазе занимали примерно треть пространства, которая была отгорожена стульями.

Занятие было сдвоенное, я осил только первую часть, а потом решил присоединиться к Феде, который пил пиво в уголочке. В другом углу шел индив у каких-то бальников. Спрашиваю Федю, открыв себе пиво:

— Интересно им музыка не мешает?

— Там все в руки ушло, какая музыка…

— Ты знаешь, препода?

— Не уверен, кажется, его зовут Дима – он очень успешный бальник.

— Круто танцует?

— Нет, просто «успешный бальник»

Дальше Федю понесло, прошелся по всему, что под язык попадало, но это другая история…

Херранг 2001 автостопом

На своем первом мастерклассе в Иваново Ленарт объявил, что Херранг для русских бесплатный, а так же будут скидки на питание.

К тому времени я уже разок попробовал покатаься автостопом, и одна барышня предложила поехать вместе.

Любое путешествие автостопом это отдельная история.

Например, в Твери садимся в вазовскую восьмерку, а водитель мне:

— Так, ты — Митяй? Пристегнись!

— А ты все ПДД соблюдаешь — тогда почему-то редко пристегивались.

— Нет — стекло вчера поменял…

Второй раз в С класс

В 1997 никто не знал, что можно выиграть медальку не перетанцевав при этом Чемпиона: классов разных не было на соревнованиях, для совсем начинающих проводили отдельные соревнования в пустом зале.

Девочке Лене приспичило выступить со мной на таких вот соревнованиях. Дело было, когда я только переехал в Москву. И уже стали появляться деления на классы и категории.

Она сказала, что уговорит Ишимова, к этому времени они с Подругой Ксюшей уже не стеснялись курить в его присутствии.

— Ну, танцуйте, что уж… — сказал Вова, когда она разбудила его в курилке.

Но тут Лена решила, что надо чистить карму, и выступить с чуваком, которого в ротации на занятии барышни старались как-нибудь пропустить. Часто в начинающих один партнер танцует с несколькими барышнями, а тут наоборот вышло.

С Юрой никто особенно не рвался танцевать, хоть он и предлагал всем. В общем, Девочка Лена качественно почистила карму и мы заняли второе место, про первое надо рассказать отдельно.

Дорога в Boogie Nights 2004-2005.

Не знаю существует ли еще этот лагерь, в Тампере, Финляндия. Тогда он был с 28 декабря по 4 января.

Ехать мне пришлось одному, с начала декабря я был в Стокгольме. Учитывая мой топографический кретинизм, добраться до места было не просто.

«Язык до Киева доведёт» с финиками очень увлекательно работает. Мне попадались крайне общительные, и большинству было все равно, что финского, шведского, а так же немецкого и голландского я не понимаю.

Адрес был написан на бумажке — прочитать это я не мог. Видя адрес они все уточняли: кИрка? — кажется, это церковь.

Первым свидетельством, что я не заблудился, была машина с русскими номерами возле непонятного назначения здания.

Русская комната и boogie nights

За стойкой регистрации две приятные финские барышни взяли с меня денег и спросили буду ли я жить в «русской комнате»?

  • — там живут почти все русские
  • — самая тёплая в здание
  • — самая веселая
  • — там меньше всех спят

Оказалось, что когда-то там поселились хохлы, которых тогда часто считали русскими.

Это была единственная жилая комната, перед дверью которой не стояла обувь. У финнов принято оставлять кроссовки за дверью, а не у изголовья матрасика: «чтобы не сперли».

Там же проходило единственное не финское мероприятие лагеря — русский новый год.

— Вы будете жить в “Русской комнате”?

Финское кабаре и хороводы

В лагере Boogie Nights все происходило на финском, почти ничего не переводилось.

Когда я рассказал это Ленарту он сказал: «О! Это так похоже на Херранг в самом начале, когда мы удивлялись тому, что к нам приезжают из других стран.»

В программе лагеря были: финское танго, шведский буг и фуску — мы так и не поняли: чем все они отличаются друг от друга, и от русского хастла, а главное — зачем. Так же мы не могли заметить разницу между вечерними мероприятиями в зале. Решили все их называть Финским Кабаре, а местные танцы Финскими Хороводами.

Дело в том, что в скандинавских народных танцах пара всегда вращается вокруг своей оси, и все пары движутся по кругу — в общем, хоровод.

У Маши и Димы уроки тоже были Финским Кабаре — они были единственные НЕ фины в своей группе — переводчиков не было.

Вечеринки оказались одновременно и Кабаре, и Хороводом.

Кто-то из нашей комнаты пожаловался, что здесь чаще обычного натыкается на соседние пары, Маркус и Барбл согласились.

Я рассказал это местной барышне. Мы сидели на трибунах во время вечеринки, которая была в спортзале. Она посмеялась и предложила посмотреть на танцпол. Танцевали они вроде бы линди, но хороводили как в финском танго.

Я рассказал это нашим, после этого всех укачивало на каждой вечеринке.

Наши девочки жаловались, что их не приглашают, та же местная барышня объяснила, что и тут фины водят хоровод, а наши не там стоят.

Хороший финский DJ всегда ставит по две песни в одном темпе подряд, не только чтобы все поняли какой был темп, а чтобы приглашая барышню, вежливый финский партнер мог станцевать с ней положенные по этикету два танца — вдруг он не умеет быстрее или медленнее.

А приглашать можно только из хоровода. В одном углу вдоль стены стоят девицы, в другом парни. Первый парень из очереди может пригласить только первую девку из очереди, еже ли не люба она ему, он идет в хвост своего полу-хоровода. Кажется девочки и сами могли приглашать согласно этому принципу.

Отказавшись от приглашения, так же было необходимо проследовать в конец своего хоровода, но вежливые лоси перебегают еще до того, как их пригласили.

На очередном кабаре мы сели все рядом: русские и преподы: Маркус и Барбл, Айна и Йорган, Бернат и Лайа. Мы им рассказали про «Финское кабаре». Они согласились, а Маркус сказал, что надо просто смеяться, когда все смеются — и будет весело.

Весело было, это правда, но наш ряд теперь непрерывно смеялся, даже если всем было не смешно. Сначала мы ржали со всеми, а потом над ситуацией.

Галстук лидера 2007

К первому Кубку мира по буги в Москве Володя купил себе обычный костюм — не танцевальный.

Все галстуки у него были завязаны, как для zoot suit, когда у брюк талия завышена. С обычными брюками выглядит очень странно.

Мурашка сказала, что это ужасно, а Вова сказал, что все равно не умеет завязывать галстук. Я почему-то оказался рядом и перевязал.

Оказалось, что это тот самый галстук, что я же и завязывал еще в деревне году так в 2000м. Складки на нем так слежались, что наверное даже не отпарить уже.

В общем вышло еще хуже, и пришлось Вове идти без галстука.

ДнД в Б2

В клубе Б2 были какие-то соревнования, после которых был еще и Джек-н-Джилл.

В финал мы прошли с Ксюшей Семенихиной, а Влад Кузнецов с Мариной Голосовой. И тут почему-то Ишимов предложил нам поменяться.

Мы с Мариной как-то обрадовались, когда оказались в паре, и начали обниматься. Главным судьей был Дима Тарасов, которы сказал на весь зал:

— Смотрите, как радуются! Зачем вообще это все надо было? Сразу бы их в пару – да и все!

Зал взрывается хохотом и аплодисментами. Финал судят зрители, первое место – наше.

Сразу после этого, прямо по дороге в раздевалку меня пригласила потанцевать барышня, я очень неожиданным образом выразил свое согласие. В итоге «танцевали» мы потом много и долго… года два или три…

Оказывается Мурринка написала очень мимими пост в ЖЖ в тот вечер.

Cultural Experience для Винченсо

Это был один из РЛС в Велегоже, захожу утром в штаб, а там Винчесо кому-то из преподов уже рассказывает:

Вчера у меня был интересный «калчарал-экспириенс» связанный с туалетом, вот с этим — кто бывал — знает, про туалет типа сортир в главном корпусе, а в тот год он еще и засорялся и ломался как-то особенно часто.

Захожу во время вечеринки в туалет, а там вода почти от порога на полу — продолжает Винчи — ну, то есть, я хочу думать, что это вода…

В общем, со всеми этими мыслями я жалею, что размеры не позволяют закинуть, как спиннинг. Боясь замочить брюки, придерживаю их руками, и подсознательно пытаясь сократить площадь контакта с тем, что на полу, иду на самых кончиках пальцев. Так же балансируя на носочках и придерживая штанины, расстегиваю и достаю, только я начал — за спиной дикий хохот.

Оглядываюсь, продолжая балансировать, а там Реми, Маркус, Фрида и еще кто-то. У Реми в руках телефон, которым он меня снимает. Старясь не смеяться, поворачиваюсь обратно, чтобы убедиться, что не попадаю себе на штаны, и вижу, что между ног у меня пролезает рука Реми с телефоном, и камера направлена вверх.

Как вова спал на тренировках

Как-то я приезжал в Москву по делам. Мы встретились с Ишимовым, потом он поехал та тренировку, а я с Ксюшей к ней в гости.

Потом мы встретились с Володей и поехали в какой-то кабак на вечеринку.

По дороге Вова рассказал, что он уснул на тренировке. Это было занятие по рок-н-роллу с одно детской парой. Он включил бумбокс, дал детям задание и чтобы удобнее было смотреть — сел на стул.

— просыпаюсь над ухом орет музыка, а дети такие удивленно смотрят.
— вот, видите, стало лучше получаться, давайте теперь поделаем другое упражнение.

Как-то Игорь и Марина, когда только начали вместе танцевать, меня спросили как я научился делать буги бейсик.

Дело было на Шверника. Я приехал пораньше, у Володи закончилась детская группа, мы сходили за едой в магаз. Пока Вова доедал, он тогда ел сильно больше меня, я начал разминаться, и делать бейсик. А он переодически что-то советовал. Потом он стал засыпать и просыпаясь что-то еще говорил.

За 40 минут Вовиного сна я научился большему, чем за предыдущие года 4.

Тетя в шубке с капюшоном

Метро Алтуфьево, на улице противная погода и темно. Жду автобус до РЛС.

Ко мне подходит приличная с виду тетенька в шубке с капюшоном, и здоровается, уверенно так, и спрашивает:

— В лагерь?

— да — говорю — а вы откуда?

— Крючковские мы.

— Ясно.

Годика через три, сидим в Буффе на лесенке с ней же, одета она как все танцоры тогда, кедики и джинсики с маечкой.

Заходят две барышни одетые как она тогда в Алтуфьево, спрашивают Ишимова. Его нет, поэтому деньги за РЛС они сдают той самой барышне, она уже директор лагеря. Барышни уходят.

— Вот все же не понимаю я, что такие вот барышни тут делают? Шмотки все дизайнерские, косметика и парфюм очень крутые. Зачем им все эти танцы…

Барышни были наши с Волосовой первые ученицы.

Вася тренажер

Однажды я зашел в ДК еще в Иваново, где у нас были тренировки — узнать расписание после каникул.

Почти весь основной состав был в сборе. По модному все Эдвансеры и самые крутые из интермедов. Из бегинеров я был один, и было приятно, что они все меня помнят.

Метельский был занят, и его жена Лена развлекала народ, в какой-то момент парни куда-то разошлись и вокруг Лены остались одни девочки и я.

Разговор плавно перешел на партнеров и на трюки, все тогда еще занимались рок-н-роллом.

Девочки начали жаловаться на дохлоту партнеров.

— Летишь куда-нибудь и вниз смотришь там он еще или сломался уже.

— да, да — жуть вообще

— а когда трюк с вращением, там совсем страшно.

— а еще ведь не поймать может, когда прыгаешь

Тут Катя подает голос:

— А мне вот не страшно! Я даже не смотрю там ли, просто прыгаю, все равно поймает.

— Ну, тебе-то конечно, он просто руку выставит — уже поймал…

А Лена рассказала историю про мальчика тренажора.

Когда она сама начинала танцевать рок-н-ролл, к ним пришел здоровенный парень, метра два ростом, в плечах косая сажень.

Его прозвали Тренажер, имя не помню — пусть будет Вася-Тренажер.

Он с первого же дня попал в продвинутую группу, поскольку мог сделать любой трюк с любой девочкой в любом темпе, а главное до любого места.

Когда надо было научить девочку правильно перехватывать руки, групироваться или что-то еще, звали Васю и просили остановиться на каком-то особом моменте, или просто покидать девочку, чтобы перестала бояться.

Катин партнер — Андрей тоже был здоровенный, раза в два ее тяжелее. Но и он как-то ее уронил. Это она уже не так давно рассказывала.

Она очень хотела рок-н-ролл, а он буги — в общем сделали симбиоз. На очередной тренировке, она влетела головой в пол, он просто не успел ее поймать. Когда она слегка пришла в себя Андрей пошутил:

— Ну, что? Натанцевалась? Может буги все-таки?
— ТЫ ДУРАК — и слезы.

Линди в России

Строго говоря, первый мастеркласс по линди хопу в России провел Ишимов.

Но к Ленарту в Иваново приехало больше народу.

Питерская школа джаз модерна Кенон-Данс, по ошибке пригласила Ленарта.

У хотшотсов на сайте есть слово джаз, дальше менеджер не смотрела, а договорилась о мастерсах.

Федя пришел на эти уроки в поисках дзена. Он рассказывал, как полный зал людей в обтягивающих трико удивился, когда Ленарт предложил встать в пары.

Каким-то чудом Ленарта занесло в Иваново и там к нему пришло человек 30, уже понимающих о чем речь людей, из разных городов.

Когда он приезжал во второй раз, мы уже научились бухать у меня дома, и его тоже затащили с собой. Он старательно делал вид, что пьет алкоголь, и даже съел несколько пельменей, пока не понял, что начинка в них условно мясо.

Он потом уверял, что помнит какое-то большое жилище: «so that was your place?!»

Миша Тютюнюк

Анин папа — очень странно произносить.

Как-то предложил меня подвезти, а по пути закинуть велик дочке, трехколесный!

Задолго до этого он приезжал ко мне в гости, не участвовал в соревновагиях, зато все утро развлекал на кухне барышень.

Совсем не важно, что рассказывает Миша, все равно все слушают раскрыв рот. Он может рассказывать девочкам устройство ДВС или что-то про карате, а они будут как кролики на удава смотреть.

Как-то они с девочкой Олей заехали к нам перед лагерем привезли Ишимова с лагерным инвентарем.

Выхожу в холл, все орги и волонтеры, кто уже приехал, стояли вокруг Миши, а он что-то рассказывал. Появляется Девочка Оля, развоя руками:

— Ну, вот как?! Как ты это делаешь? Меня не было меньше минут — ты уже собрал аудиторию!

В одном из лагерей он пришел на вечеринку с двумя канистрами коньяка! Такие пластиковые литров по 7.