Когда-то давно мне передали эстафету, но я забыл написать. Вот исправляюсь.
Первые лет 10 это была только физическая боль, когда утром все болит после тренировки.
Каждая тренировка, соревнование, вечеринка и вообще каждый танец – это был восторг и радость. Даже когда понимал, что получается так себе, место занял второе с конца – все равно был праздник.
Дальше со мной случился варикоз, и я год сидел билетером на вечеринках в Буфе, но все равно было здорово: толпа прекрасных людей вокруг.
Все это время я не понимал, когда кто-нибудь жаловался на любые проявления танцы это боль, а они бывают очень разнообразные. Не танцуется, депресняк после ивента, линди хоп не мое и прочее.
Когда закончилась реабилитация после операции про варикоз, каждый танец опять бы праздником.
В 2007 мы начали преподавать с Ксюшей. И каждое занятие было фантастическим праздником. Но здесь со мной случилось странное. Я стал стесняться танцевать со своими ученицами вне уроков.
В это же время мы начали с Мурашкой тренировать буги и много выступать. Каждая тренировка была полнейшим восторгом, но стали очень расстраивать результаты соревнований. До этого такого не бывало. Ну, то есть расстройства не были такими сильными.
Потом мы стали тренироваться с Любой. Каждый танец даже на тренировке был чем-то невероятным. Но в какой-то момент она начала говорить, что со стороны кажется, что “меня не прет”. Я не очень понимал, что она имеет ввиду, видимо была проблема с внешним проявлением моего внутреннего праздника от танцев.
Мы начали вместе преподавать Буги. Группы были прекрасные.
В 2009 я уже преподавал и буги и линди один. Это была основная работа, которая занимала 4-5 вечеров в неделю. Каждое занятие приносило радость. Отдельным проектом стала Шоу Группа, с которой мы учили номера, придуманные мной. И этот процесс был невероятно прекрасен. Но я перестал ходить на вечеринки.
Оправдание было – я и так танцую каждый день.
Подруга Нюта – профессиональный музыкант, как-то на вечеринке поделилась своими мыслями про музыку.
Есть очень крутые музыканты, которыми все восхищаются, они знают “как надо” и “так могут”. Есть те, которые не знают и не могут, но их это более менее устраивает. Когда ты знаешь как надо, но почему-то не можешь так, и слушаешь других. Видя первых, грустишь, что ты не один из них. Встречая вторых ты понимаешь: они делают плохо, но я тоже не могу лучше – и это самая частая “боль”.
В тот момент я “знал как” надо танцевать, но почему-то сам “так не мог”.
Мы начали вести занятия и пробовали соревноваться со Светой. Тренировки были восторг, а вот на соревнованиях все было плохо. И “не танцуется” на тех редких вечеринках, куда я приходил, стало уже совсем нормой.
Сломав ногу на утренней пробежке, я сократил все свои уроки до двух часов в неделю. Так было чуть больше полу года.
Когда врачи мне разрешили танцевать, группы стали набираться не очень большие. Преподов в Москве стало сильно больше, многие из них лучше ладили с СММ и рекламой. К этому времени в Иваре уже было буги, а конкурировать с ними в рекламе сложно.
К концу 2016 дела с преподаванием шли совсем плохо и я пошел сидеть в офисе. Оказалось, что после офиса преподавать тяжелее. Сложно дарить людям радость, когда уже устал сам. В итоге, все мое преподавание свернулось до одной группы два раза в неделю.
К эмоциональному “что-то не танцуется” добавилось “не танцуется” физическое. Чтобы мочь много танцевать – надо много танцевать, иначе просто физически тяжело это делать.
Дальше мое танцевание замкнулось на ведении Инсты, которая даже кому-то нравилась. На вечеринках “не танцуется” стало особенно сильным. И мне стало казаться, что я не умею танцевать совсем.
После двух недель в короне (весной 2021) я решил, что надо ходить на вечеринки, но оказалось, что я уже не помню не только как танцевать, но и как в принципе взаимодействовать с людьми.
Сейчас на вечеринках я боюсь приглашать барышень: танцую-то я очень плохо и со мной должно быть скучно.
Вот такая у меня история про танцы это боль. Как это лечить я пока не знаю. Но очень хочу это вылечить. Потому что танцы – это на самом деле радость, а никакая не боль.